Hoy llore camino a casa.

Hay muchas cosas que no entiendo, trato y trato, pero siempre regreso al mismo lugar.

Odio escribir cosas sentimentales, que el día de mañana leeré y sentiré nostalgia.

No comprendo, me haces enojar y yo coopero con tu causa. Muchas veces no se, si lo que dices, es en serio o en broma, el grado de honestidad en tu mirada me sorprende y sonroja. Y hoy. Tu mismo buscaste mi ayuda y cuando te correspondo me das la espalda, tu sinceridad se excedió el día de hoy, no quiero que mientas, pero, seria lindo que tu forma de comunicar las cosas, tuviera mejor tacto con las personas, en este caso. Yo.
Me enojas y me haces sentir triste, con esa ironía e indiferencia que yo siempre recibo sin decir palabras. ¿Por qué lo haces? Acaso no notas que mi amor es el más grande de todos y siempre a sido incondicional para ti y solo para ti.

Desde el primer momento que te vi, compartimos intereses mutuos, pero tú no ves que hay personas que sí se preocupan e interesan en ti. Solo ves a las que no te corresponden y nunca han pensado en tu bienestar. Creo que este masoquismo, tiene que terminar ¿por qué después de un año y un par de meses todavía sigo pensándote?, sin ningún motivo o esperanza, solo lo hago porque lo siento.

http://www.youtube.com/watch?v=-ivyQh5kZas

Hoy solo me he dedicado a comer, siempre que me levanto, tomo la leche con café, ó como las galletitas con queso, pero no paro de injerir los malditos alimentos. Cada día estoy mas chancha, desde este viernes no me he preocupado por las pastas y la masa.

Y siguiendo con el tema de las masas, ahora me dedico a hacer pan, ja. El viernes trate de hacer bolas de pan y todas quedaron simples, obvio que Pilar fue la que realizo la mayoría de las tareas difíciles, como: hacer la masa, amasarla y cortarla.
Todo fue con el propósito de utilizar él estúpido exprimidor de naranja (tarea de redacción creativa), básicamente consiste en: tomar un exprimidor de naranjas manual y buscarle otra utilidad, lo que yo desee. Un “Fonzo” que esta en mi salón, hizo un “performance” simulando, a un vendedor ambulante, en ese momento no sabia si reírme ó sufrir de clásico fenómeno de “pena ajena” ó dicho de otra forma “vergüenza ajena”. Al final me reí, y trate de buscar la funcionalidad de su producto el cual consistía en ser: “un dispositivo para limpiar el culo”, así como lo digo, “él exprimidor de naranjas” te lo colocas en el culo a modo de asiento y los giras de manera que pueda limpiar las áreas de difícil acceso.

Pero. Cuando termine de escuchar toda la explicación, sentí pena, porque pensé: ¿él estará haciendo esto porque en realidad lo cree ó lo esta haciendo en forma de chiste? Y comprendí que lo estaba haciendo, porque lo cree.
¿Y quien soy yo para juzgar a “Él Fonzo” de mi salón? no soy nadie, soy una pendeja que muchas veces juzga las cosas sin conocer. ¿Este será el caso? No lo sé. Sin embargo me pareció interesante hacer la observación, y pensar que me senté a escribir sobre las “Viejas que alimentan los gatos en los lotes baldíos” y no escribí nada al respecto.

La camisa blanca de Tinkerbell.

Hoy fue el primer día de semana santa, y nunca imagine usar esa camisa blanca de Tinkerbell. La compre en octubre del año pasado, por una galería de Cabildo y Juramento. Cuando la vi por primera vez, me enamore, toda blanca y con Tinkerbell esquinada en la parte inferior derecha. No titubeé en comprarla y no pensé que fuera necesario medírmela.
Hoy después de 6 meses, decidí usarla por primera vez, si, por primera vez. Nunca había sentido la confianza para ponérmela, siempre que me veía frente al espejo y me decía: estas muy gorda, no te queda bien, se te nota la panza, en fin, cosas que dicen las mujeres constantemente frente al espejo, todo creado por la histeria de ser mujer. A veces pienso: “si hubiera sido niño, ja”. El niño perfecto, enamoradizo y soñador ó a lo mejor un hijo de puta y mujeriego. La verdad no lo sé, pero es divertido imaginármelo.
Al recordar esto, veo lo sucedido durante mi día. Nunca me encuentro a nadie. Ningún conocido, ex novio ó persona especial. Hoy, fue el día. Como algo insólito, me encuentro con él y de la manera más casual, topados en una vereda (la de Sucre). Y lo más interesante del caso, fue, mi distracción. Lo vi cuando lo tenia al frente, mientras caminaba estaba muy pendiente del chico en la moto (un tipo que arreglaba su moto junto a la vereda), era lindo. Pero me tomo por sorpresa y mi reacción fue tan mecánica. Un beso, un hola y una sonrisa efímera, muy efímera. Trate de guardar la compostura y mis pies jamás dejaron de andar. Camine por inercia y fue hasta la siguiente cuadra donde me templaron las rodillas y mis ojos se llenaron de agua.

Sabanas negras.

Como un pequeño temblor
que se estremece, desde lejos.
Suspiros y gemidos juntos otra vez.

Uno nuevo.

Hoy hable con alguien que tiene un gato llamado “Carpo”. ¿Por qué se llamara “Carpo”? Mi gata se llama Nikita, porque…

Este fin de semana estuvo lleno de actividades, el teatro, el concierto de Placebo y un poco de “Perfect blue” (manga de Satoshi Kon). Metamorfosis me gusto, si le tengo que poner calificación del uno al diez, le daría un ocho. Lleno mi expectativas, y sobre todo la hermana de Gegor Samsa (Gretel), el personaje fue hecho por Noelia Vanrell, no se si fueron sus canciones ó su vestimenta de bailarina macabra, pero el papel que desempeño me robo la calma. Tan maquiavélica fue Gretel y solo por amor. Otro papel fue Milena, lo odie toda la obra tonta, enamoradiza e inocente, muy utópico para mi gusto. Además las canciones que canto Milena me recordaban mucho a Ricardo Montaner, temas románticos e insulsos de telenovelas venezolanas. Por favor.
Pero al final tiene una calificación de ocho, la escenografita muy “Brecht” lo cual me pareció interesante y el maquillaje algo tétrico. Lo único que opino es sobre Gregor, su maquillaje era igual al de todos, y a mi opinión debía haber tenido el rostro pintado de marrón en vez de blanco (simulando la cucaracha), es el único detalle que yo hubiera alterado.
Y lo único que tengo por resaltar es mi fortuito desmayo en la entrada, sin saberlo y sin sentirme mal previamente, perdí el conocimiento en plena entrada, ¿quién lo hubiera pensado? Yo desmayada, en frente de todos y en el teatro.

Mi domingo fue distinto, vi a Placebo y sinceramente fue lo mejor del fin de semana. Uno de mis grupos favoritos. Cuando tocaron “Special Needs” la cantaba a gritos sin importarme el de alado ó el de al frente. Pero cuando llegaron a “Without you im nothing”, llegue al extremo del éxtasis. Excelente concierto, y en mi estado “mucho mejor”.

Tiros vivos de una sien perturbada, miel que se destila en la cabeza y el cuello. Solo miel de abejas africanas.

La mayoría de las veces, me siento en el mismo lugar a escribir, hay un sillón en casa “no muy cómodo” pero me gusta escribir mientras me siento en él. Desde siempre me produce un gran dolor de cuello, estoy segura que es por la posición, creo que el problema radica en la postura de mi cuerpo, siempre tiendo a tirarme hacia abajo y apoyo la cabeza de forma angular con respecto al cuerpo pero, cada cierto tiempo me incorporo y estiro el cuello ayudándome con los dedos, sin embargo no aplaca mi dolor, es como un pequeña punzada en el centro de la sien. Algunas veces volteo, para ver la televisión pero no me produce alivio. Debo encontrar una posición mejor para escribir, de igual forma no escribo todo el tiempo, solo cuando tengo la necesidad de comunicar algo, bueno ó malo.

Esta semana no e comunicado muchas cosas, hace cuatro días quería escribir sobre la valentía. Por lo general no soy tan valiente como parece. Pero. Fui valiente el martes, hice preguntas directas y tuve respuestas inmediatas, las respuestas no fueron positivas pero eran respuestas y me saque todas las dudas. No se si llamarle valentía, pero es un paso para el cambio que estoy tratando de hacer.
Entre otros cambios; hoy salgo en una excursión familiar, y si, familiar, al teatro con la china, fue un capricho de ella y yo lo cumplí. Vamos a ver un musical basado en la obra de Kafka, espero que llene mis expectativas.

“Miento. Yo también quiero ver la obra, Metamorfosis gran libro”. Me imagino como una cucaracha, tirada de espaldas viendo mis pequeñas patitas agitarse en el cielo de mi cuarto. Muerte a los ineptos, menos las abejas.

Marilyn

Domingo de lluvia

Pirámide

Anoche pensé muchas cosas, últimamente estoy algo distraído, creo que puede ser la edad, a mis ochenta y nueve años he tenido muchas sorpresas, pero esta ultima guerra ha sido la peor de todas, la considero muy innecesaria. Ya son cuatro años de atentados y muertes de civiles. “Terrorismo” ¿por qué esa palabra?
Después del once de septiembre, Bush viaja por todo el mundo hablando sobre “el terrorismo” pero en realidad nunca dice nada en concreto, solo promueve su campaña insulsa, “contra el terrorismo”.

Cilindro

En mi país no hay terrorismo sino narcotráfico y ahora más que nunca, nuestro presidente después de ganar las elecciones, promovió el cultivo de coca y aprobó casi treinta mil hectáreas legales y mi familia tiene una hectárea para cultivar coca. Este año he podido usar zapatos y mi hermanita toma leche todos los días. ¿Puedes creerlo? Me quiero dedicar al cultivo de coca el resto de mi vida.

Cubo

En conclusión el dinero de tu familia es promovido por el narcotráfico ¿ó no?, el Señor Morales promovió treinta mil hectáreas “legales”.
Los indios siempre han sido inferiores, no deben gobernar países. Patético. Y para colmo “La Rigoberta Menchú” quiere ser presidenta, ¿quién dijo que una mujer puede hacer el trabajo de un hombre? Por esa razón yo no permito mujeres sacerdotes en mi iglesia. Míranos hemos controlado prácticamente todos los reinados, desde la época medieval hasta esta triste época contemporánea, “Nuevo Siglo”.

Pirámide

Tu arrogancia te supera. Y pensar que nosotros fuimos gobernados por Roma, (una Roma católica). Pero todo fue culpa de Cleopatra, en ese caso te doy la razón, las mujeres son problemáticas y no saben hacer el trabajo de un hombre. Pero en resumen llego a la misma conclusión que Kubrick “el sexo” es el culpable de todos los problemas de la humanidad seguidos por la religión.

Cilindro

¡La religión!, es lo único que tengo para consolarme, si no hablo con Dios a la noche ¿con quién puedo hablar? Mis padres no me escuchan y mi hermanita es muy pequeña para entender. ¿A quién le cuento todos los problemas de mi día?

Esfera

¡Pirámide! no tienes porque plantear tus ideas moralistas a las nuevas generaciones solo eres un viejo que piensa que puede cambiar el mundo. Acaso crees que este pobre niño trabajador podrá comprender que todo esta escrito. No. Su destino es trabajar el resto de sus días en los cultivos de coca. Y de esta forma será feliz. Si piensas que tus ideas podrán cambiar la situación actual, estas equivocado. ¿Acaso Marx ó el mismo Staling pudieron cambiar algo? Todos los intentos fueron fallidos y el capitalismo triunfo al final y seguirá ganando.

Cilindro

Pero. Han ganado muchos presidentes de izquierda, mira a: Chávez, Evo Morales, Michelle Bachelet en Chile, Lula Da Silva que viene de una favela y en Cuba Fidel, además estoy seguro que cuando Fidel muera, Raúl su hermano será más severo que nunca, en Panamá esta Torrijos, hijo del ex-dictador Omar Torrijos y ahora en Nicaragua tenemos a Menchú, “la india” como le dicen.
Todos de izquierda, unos más que otros, pero al final todos izquierda.

Cubo

¿Y? todos los presidentes que as mencionado son de países tercer mundistas donde la deuda externa le supera los cien años. Ninguno de esos países tiene una milicia que pueda ganar una guerra. Venezuela con Chávez puede ser el país que presente más resistencia, pero al final es imposible que le gane a una potencia.
Ejemplo, Japón. Pensaron que podían ser líderes y se ganaron una bomba en Nagasaki e Hiroshima, lo mismo le podría pasar a América del Sur y estoy seguro que seria todo un éxito. Con una sola bomba atómica acabarían con un país completo como: Bolivia ó Ecuador, donde solo hay indios.

Cilindro

¿Por qué te expresas tan despectivamente? ¿Acaso no eres el encargado de llevar el mensaje de esperanza a los pueblos más necesitados?

Una vez en mi pueblo, escuche a un hombre que se decía “Jesuita” no conozco el termino pero estaba parado en el centro de la plaza y hablaba sobre los derechos que tenemos como personas y la necesidad de aprender a defendernos. Explicaba cosas imposibles como: el voto, aprender a leer y escribir y poder luchar por nuestra tierra e ideales. Me pareció todo tan utópico, desde la primera palabra hasta la última. Después le pregunte ¿qué partido político era “Jesuita” ó que movimiento sindical? Y su respuesta fue: Yo no soy de ningún partido, solo sirvo al Señor.
Ahora que escucho lo que dices, me doy cuenta que tu (cubo) y el señor Jesuita, no comparten las mismas ideas.

Cubo

Jamás podría compartir las ideas de un Jesuita, son herejes y merecen la muerte. Estoy seguro que mi Dios jamás le permitirá la entrada al reino de los cielos.

Pirámide

Mi pueblo siempre fue politeísta y nunca tuvimos los problemas que tiene él cristianismo. Considerando que ustedes solo tienen un Dios. Es un poco irónico.

Cubo

¡Pero tu religión es falsa, no existe y nunca existió!

Pirámide

¿Cómo te atreves a decirme algo así? ¿Acaso tú has visto a tú Dios? La biblia es como una gran fábula donde tienen animales que hablan y crean la tierra en siete días. La única forma de creer en “tú Dios” es por medio de la fé. El catolicismo es la religión más falsa, pagana e hipócrita de todas las religiones, no dejan que sus sacerdotes tengan vida de pareja y se vuelven pedófilos y violadores, al mismo tiempo tienen pasajes secretos en el Vaticano para sus putas anónimas.

Cubo

Son mentiras, calumnias hechas por impuros como tú.

Esfera

¡Alto! Este no es el momento de discusiones y menos por religión. Estamos aquí para buscar una solución. Tenemos que decidir cual será el destino de la bomba, ¿a dónde la vamos a mandar?

Cilindro

No la vamos a mandar a ninguna parte. Esta bomba muere con nosotros, no voy a permitir que “los miserables indios de América del Sur” mueran para que ustedes personas sin alma, vivan.

***

Zombi

¿Por qué he creado la necesidad de escribir todas las estupideces que pienso y veo?

Mientras miro una película de Marisa Tomei (My Cousin Vinny) y espero que la cena se acentué en mi estomago, pienso que durante esta ultima semana e tenido algunos ataques de ansiedad. Y es curioso, la ansiedad es difícil de detectar, a veces se confunde con angustia ó preocupación, pero, no lo es. Es ansiedad, como ese cosquilleo en el estomago que te inunda cuando tienes que hacer algo importante, sube poco a poco, se refleja en las venas de los brazos y no sabes como pararlo. Y por esa razón me pregunte: ¿por qué tengo ansiedad? no tengo preocupaciones trascendentales, estoy bien en lo laboral y en lo profesional, mi familia me apoya, desde lejos, pero me apoya, puedo ir donde quiera y hacer lo que “yo” desee. Pero, tengo ansiedad, y tiene un efecto en mí.

Esta noche llovió cuando salí de clases, no quería mojarme sin embargo me moje.

Arroz,
ansiedad,
gula,
televisión,
cigarrillos,
agua,
Nikita,
dolor,
escrito,
masaje,
aceite,
calle,
filmación,
Pedro,
lujuria,
mascara,
China,
estomago,
casa y
él.

Sexy Boy

Me dijiste linda, y cuando lo escuche pensé que no era cierto. En otras ocasiones también me han dicho linda. Pero. Tengo una duda, ¿seré linda por fuera, cómo por dentro?
---
Dos días lindos pase; un miércoles fortuito donde me buscaste y conversamos de cosas interesantes como: Dante, Dos minutos, Staling y Gobbels. Seguido por un sábado donde te espere mientras dormías, hice de comer y hablamos de música e intercambiamos diseños con ideas. Conocí una banda Argentina, llamada Flema, la discográfica completa de Boikot y recordé mis dieciocho años con La Polla Recods (No somos nada), al final comimos lo malo que prepare y dijiste que te encanto, con un gesto de amabilidad. En ese instante miraba tus ojos azules mientras te decía “sexy boy” y solo reías.

Ahora me pregunto ¿qué paso? ¿soy yo el problema?; porque no entiendo la situación ¿por qué ya no nos vemos más? En la mañana tenias que trabajar y te fuiste en el ultimo momento, nos sentamos con un café a ver las pequeñas noticias del mundo, Bush pasaba por Colombia es domingo y los dos enojados deliberábamos en como matarlo para tener un socialismo mejor e utópico.
Ideales mutuos que tuvimos y compartimos. Ahora ya no hay más y quedo sorprendida de todas las cosas que tenemos en común. ¿Cómo hago para que esto me vuelva a suceder, contigo?

Siempre quiero lo que no tengo ó lo que más me cuesta obtener.

Hace dos miércoles en una charla fortuita, llegue al tema de Dante Alighieri, todo comenzó con una simple pregunta: ¿tienes algún proyecto para este año? y la respuesta fue positiva, una posible adaptación del infierno de la Divina Comedia para la ciudad de Buenos Aires. La idea me pareció interesante y después de tener un año y medio de vivir en esta hermosa ciudad me he dado cuenta que sí, es un pequeño infierno en las noches (no para todos).
Una vez tuve un episodio con nenes, sí, nenes. Tres niños de doce años me acorralaron un domingo, pidiéndome todas mis pertenencias y apuntándome con un cuchillo, mi reacción fue entregar todo lo que tenia, no creí que valiera la pena jugarme la existencia con alguien que a tenido un desarrollo menos afortunado que el mío.
Y como una señal insólita de la vida, descubrieron un misterioso hallazgo en La Basílica de San Francisco (en San Telmo). La escultura que hizo Antonio Voegele en 1908 ha hecho historia, el escultor quiso dejar un mensaje, un legado para esta nueva humanidad, porque estoy segura que en el momento que se hizo la escultura, las personas eran muy diferentes.
Voegele dejo una caja metálica, adentro encontraron: un periódico de la época, algunas monedas de 1800, un botella curtida por el tiempo y una carta con instrucciones para la preservación de la obra, que terminaba con la frase: “Deseo que Dios y San Francisco protejan esta Obra y le den un larga existencia”.
Es muy interesante esto, durante un siglo se guardo un secreto y todo en la cabeza de Alighieri. ¿Cuántos secretos tendrá la ciudad de Buenos Aires? ¿cuántos secretos tendrán las esculturas del mundo? Si este escultor tuvo la idea de dejar un mensaje, acaso otras mentes poderosas de épocas pasadas ¿no habrán pensado lo mismo? Y esto me hace preguntarme ¿tendremos que esperar que las obras se deterioren para ir descubriendo poco a poco sus misterios?
Fácilmente la cabeza de Dante pudo haber quedado intacta otro siglo mas, y nunca descubrir la caja metálica de Voegele, pero se descubrió por obra del deterioro y ahora millones de preguntas rondan en mi cabeza y en la cabeza de muchos. Estoy segura.

Creo que fueron cuatro meses sin ningún insignificante poema. Mxm.

Todo el día te espere
y finalmente cuando creo verte,
no veo.

Ahora te quiero saludar
pero
siento que no estas.
Solo me dijiste:
besos
y yo. Silencio.

Hace dos días utilice mi segundo nombre en tú fotolog.

Todo el día he tenido el corazón muy veloz, cada minuto lo siento más. Me pregunto si podrá ser tan veloz como el corazón de un ratón, dicen los libros que sus latidos son como un pequeño zumbido, he imagino un zumbido donde suenan millones de palpitaciones que se unen al pequeño corazón. Pero me doy cuenta que no soy un ratón, hasta el momento.
Y ahora que escribo estas cosas tontas sobre los corazones recordé un libro llamado “Quién se a robado mi queso”, uno de esos libros de superación personal barata como: “El vendedor más grande del mundo” ó los famosos libros de Osho.
En el libro vivían cuatro ratones, dos con conciencia y dos más mecánicos. Al finalizar el libro, la pregunta obvia es: ¿qué tipo de ratón soy?, y llegue a la conclusión que soy uno de los ratones mecánicos, porque soy esquiva con las consecuencias inmediatas. Siempre que soy parte de una situación (de cualquier tipo) actuó de forma rápida y mecánica, me entrego con amor y trabajo con dedicación sin preguntarme ¿el por qué?. Creo que ese, es uno de los aspectos que debo mejorar de mí, dicen muchos psiquiatras que el ser mecánico es la base de todos los problemas. Y.
¿Qué es lo que debo creer? en una librería leí el epilogo de: “Más Platón y menos Prozac” y la introducción que da es: los psiquiatras son filósofos frustrados.
Espero que no sea cierto lo que dice ese libro, no quiero comenzar a preocuparme por todos los pacientes psiquiátricos como yo.

Nikita es un nombre masculino ruso, se escribe: Никита y yo lo use para una hermosa niña.

Tengo días con la palabra “insólito” creo que la proclamare la palabra del año, aunque el año recién comienza y promete tener muchas palabras como: genial, grande y amor.
Y sí, amor va a ser una de las palabras de este año, lo reconozco recién hoy un domingo de muerte, pero una muerte deliciosa, y ¿cómo la muerte puede ser deliciosa? fácil, cuando la noche del sábado a sido especial (muy buena palabra “especial”).

Ahora comienza el intercambio cultural, el tema sobre las distintas culturas, religiones y políticas es complejo pero, me gusta. A sur América vienen todo tipo de culturas y yo soy prueba de ello. “La panameña”. Todas las personas que he conocido desde que vivo en Argentina, siempre dicen lo mismo: eres la primera panameña que conozco. Y es claro, no salen los panameños de Panamá. Yo salí, vine acá y acá estoy. Ahora me queda todo un año y más para mis intercambios culturales, que últimamente se están inclinando por Europa oriental.

Fidanza lee mis mediocres líneas.

Bush fue a Brasil y hablo con Lula, hicieron acuerdos sobre distintos proyectos relacionados con él petróleo y al mismo tiempo que volaba hacia Colombia, ordeno cuatro mil soldados para Irak. Supongo que su esposa se ríe de la situación y dice: mi marido juega al T.E.C. y hace de Napoleón ¿en realidad Bush cree que él es Napoleón? Una vez en un sueño vi la reencarnación de Napoleón en Bolívar y lo creí, pero en otra ocasión me vi a mí como la esposa de Satanás. Por esa razon no confió en mis sueños, aunque mi “tía Chelita” todos los días pregunta sobre los sueños, para poder ganar la lotería.
¿Será cierto, la lotería y los sueños van de la mano? Es cómo preguntarse si los clavos y los matillos bailan en la noche y hacen el amor, ¿harán el amor? Ya casi nadie hace "él amor", solo sexo y depravación. ¿Qué es mejor, amor ó depravación? Difícil la pregunta, como cuando piensas: son buenas las dictaduras ó malas. Omar Torrijos en Panamá hizo la universidad Nacional y sin ella mis padres no hubieran estudiado, Staling sacrifico a Ucrania he hizo a Rusia una potencia (Le ganaron a los Nazis). Lo mismo dicen de Pinochet en Chile y ahora de Chávez. ¿Es bueno ó es malo? De algo estoy segura en Cuba todos estudian y nadie duerme con hambre, entonces ¿por qué quieres vivir en Miami?
Insólito, verdad.

Hay un refrán que dice: lo que rápido viene, rápido se va.

Hace unos días reflexionaba sobres las cosas insólitas y coincidencias de la vida, ahora me he dado cuenta que las cosas insólitas existen pero no de la forma que yo pensaba. Lo que creía insólito fue solo un capricho, uno de esos caprichos insólitos de la vida.

Esta semana él capricho fui yo, llego tan rápido y fácil que no lo podía creer. Es lindo ser un capricho, claro mientras dure. Cuando se termina él capricho para la persona encaprichada, siempre algo pasa. Cosas buenas ó cosas malas. Pero las cosas malas son buenas (algunas veces, no siempre). Yo comento mis cosas, sean buenas ó sean malas y son pocos los que entienden. Él encaprichado me decía: tenés un mambo muy grande, y yo me preguntaba ¿mambo, será un baile ó algo que se come con pan y sal? No, es locura; mambo igual locura (en Argentina) y no me sorprendí, y sí tengo un mambo muy grande. Aunque dicen en los psiquiátricos que la locura es relativa, no todos los locos son locos y no todos los “no” locos, no están locos. Complicado, verdad.

Yo clínicamente estoy loca, tengo un gran expediente psiquiátrico y dos psiquiatras experimentadas para respaldarlo, pero, seré loca totalmente ó solo para los estándares del hospital. Las personas que me conocen no saben la historia y al conocerme y buscar sinceridad en mí, siempre me muestro transparente y la narro (casi toda). Ya es la segunda vez que me pasa, cuento un poco mi vida y surge un efecto inmediato.
Un día de estos la voy a escribir y darla a muchas personas para que la lean sin dar nombres a ver que efecto tiene. Como un experimento macabro pero solo conmigo.
Y para terminar, ahora que escribo, reflexiono (nuevamente) que ser loca me gusta, ser distinta y complicada, le da color a mi vida, no será perfecta pero es mía. En conclusión “estoy loca”.

Nikita lloro cinco horas fuera de mi puerta. Yo trataba de no escuchar.

Hay cosas inexplicables en la vida y pasan continuamente. Como explicas que alguien te ve una sola vez por fotos y de la noche a la mañana quiere conocerte. Eso solo sucede en las películas, pero no en cualquiera película. En películas de actores románticos y producciones independientes que nunca llegan a ser taquilleras como Terminator ó Back to the Future III.

Vi una película de Barbara Streisand y Jeff Bridges llamada “The Mirror Has Two Faces”. Una comedia romántica, donde un profesor de cuarenta años descubre que
él sexo, es el culpable de todas sus relaciones fallidas, y decide buscar pareja por medio de un aviso y solo guiándose por una foto. La foto de Barbara.
Es una de mis películas favoritas, no fue muy famosa pero la situación es muy peculiar e insólita. Al final, él solo la escoge porque ella no es sexy, pero con el tiempo y la convivencia se enamoran.
La trama te muestra como las personas se conocen por medio de fotos, avisos y medios insólitos (que buena palabra esta: insólito).

No se, si me esta pasando. Puede ser que esté sufriendo alucinaciones crónicas por los constantes atentados hacia mi cuerpo: porro, licor y televisión. La respuesta estoy por conseguirla.

Noche en un bar (Ciudad de la Paz y Mendoza)

Domingo con un depredador

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momeno cursi, trula turla/momeno cursi, trula turla/momeno cursi, trula turla/momeno cursi, trula turla.

Britney bald

Hoy tuve un dia MUY familiar.

Imágenes lindas de un artista “él mujer”, proporcionadas por alguien especial.

Una de esas personas que conoces, y la primera impresión da miedo, te intimida y piensas que no quieren a nadie. Pero un día tuve valor y le pregunte: ¿por qué siempre tienes cara de orto? La riza me invadió, obvio que ya mi estado de ebriedad era mayor de 5.2, la conversación fluyo y supe por primera vez que las personas no son lo que aparentan.

Hace dos días también me brindo una dirección, una de Internet. Yo nunca le di las gracias pero en este momento puedo dárselas: gracias.
Era un sitio japonés “Tokioplastic” las animaciones son alucinantes, todo centrado en la bandera de Japón, hay un cubo que tiene brazos y una japonesita que esta en la esquina y coordinaba todo (como una jefa samurai).
El menú del sitio es un árbol, uno muy bizarro, tiene flores carnívoras y cuando pones el ratón saltan y se mueven. Tan emocionada quede con la pagina que un mail les mande, fue cursi el mail, pero lo envié.

mz. urnash

Hoy hable con un bioquímico antes de despertarme.

Algunas veces el sueño llega de formas extrañas. Hay noches que no notas su llegada, pero en otras lo invitas a pasar y no pasa.
Dice un profesor mío, mejor dicho ex-profesor: cuando no pasa nada, no pasa nada y cuando pasa algo, pasa algo. La frase en sí, es mala no tiene sentido ni forma, pero en el momento que la escuche por primera vez una carcajada invadió mi estomago reventando en mi boca. Que idiota, pobre ex-profesor. Todavía lo veo y lo saludo efusivamente, dicen que su clase no fue la mejor pero quien soy yo para juzgar una clase.

Esta noche pasó algo, dormí placidamente y soñé. Tuve un sueño extraño, me casaba con un vestido blanco y una familia de por medio. Muy extraño.
Conocí a mi futuro esposo en un colectivo, no estoy segura, fue confuso y rápido. El amor surgió de la nada. Cito la frase de mi ex-profesor: cuando pasa algo, pasa algo.

En dos segundos conoció a mi familia, amigos y conocidos. Se hizo una fiesta y una cena. Las personas me felicitaban me alentaban y me daban consejos insulsos para el matrimonio. Datos para la primera noche, la primera cena y los primeros hijos.
Volteé mi rostro y no lo vi más. Había desaparecido de mi sueño, trate de llamarlo pedí un celular busque su numero y no lo encontré me faltaba un digito, extraño. Cuando puede llamar me cuestiono, me reto y no podía recordar su nombre ni su cara, como si nunca lo hubiera visto jamás.
Abrí los ojos, volví a cerrarlos quería recordar un nombre: Leo, Raúl, Mario no era ninguno. Su rostro ¿cómo era? Todo se había borrado.

Sam narro su platica por msn con el “Pelado” y yo le dije: el no es suficiente.

Ayer tuve una aventura.
Una aventura donde no sabes el inicio ni el final.
Una de esas aventuras que son inesperadas y no planificadas.
Pero esa aventura me ayudo, me quito el estrés y me encanto.

Quiero tener mas aventuras. Como esa aventura.

Ayer a la noche pedí pizza, una de esas promociones que traen empanadas y faina. Pero yo quería napolitana no de muzzarela, sugerí cambiarla pero no.

Mi mamá me dijo una vez que siempre tenemos que elegir:
entre lo cómodo y lo correcto,
entre lo que nos gusta y los que necesitamos ó
entre lo ideal y lo necesario.

En el 2003 tome la decisión más importante de mi vida y hoy estoy feliz de lo que elegí. Pero ahora estoy tan indecisa. Mis amigos me dicen ciclotímica. Podrá ser cierto.

Leer en ingles cansa mi vista, pero me gusta. Siempre el gusto es por lo complicado.

Cada vez estoy más estable.
Me cuesta un poco pero tengo que tener paciencia.
Dice mi madre que la paciencia es una virtud.
Yo estoy conciente que no es una de mis cualidades.
Segura cada día,
es de la lejanía que quiero tomar con respecto a ella. Me he dado cuenta que no me hace bien, que irónico verdad. Algo que busque y busque y al final lo rechazo.
Y si. Así soy yo.

De ahora en adelante solo tratare de alejarme de ti. Ya no me ayudas a mí existir. Es triste pero, la realidad es así.
¿Tendré la decencia de explicar la situación?
¿Vale la pena, la explicación?

R/. NO

Por ir al veterinario, fui a retirar 500 pesos y la máquina nunca los dio. Malditos bancos argentinos.

Llamar o no llamar,
llamar o no llamar,
llamar o no llamar,
a un solo ritmo y movimiento. Dicen en Buenos Aires que mejor si es Tango.
¿Es mejor? en realidad no lo sé.

Plomero 9:00 p.m.

Todavía un poco desorientada, algunos momentos estables pero en otros extraviada, más de lo que me imaginaba.
Y la persona que más quiero me dijo que estoy distinta. ¿Distinta?
¿Habré cambiado mucho?

Fue un menú nocturno, platos españoles y carnes término medio.

Es un abismo inalcanzable que me enamora.

Y si, te quiero comprar panales de duraznos endulzados con miel natural. Como ese sentimiento tardío y hermoso que te llena y me cubre.
Yo se que me extrañas porque yo te extraño también y ahora que nos veremos podremos viajar de la mano sin tocarnos.
Hoy soñé que caminábamos por el aire, como aquella vez que fue mi aniversario y me invitaste, lo recuerdo como si fuera ayer. Mañana te llamare para saludarte y poder escuchar tu voz. Esa voz que llena todos los sentidos, mis sentidos.

Era una película sobre el pánico, la protagonista callo al mar y solo espero que todos murieran. Fin.

Sufro por gusto,
Sufro por mi propia decisión.
Ahora se me acabo todo el tiempo y lo poco que queda solo quiero molestarme. Creo que es un mecanismo de defensa, en mi subconsciente esta esa pequeña metáfora del saltamontes o mejor dicho “little grasshopper”.
En verdad solo quiero poder aprender.

Mediocre escrito de recuerdos pardos de un sábado

Hoy promete ser el comienzo de algo.
El resultado de tantas mentiras fue nefasto, pero iniciarlo fue una decisión que tenía que tomar. Lo irónico de todo fue la soledad, a los dos tire como si fuera un envoltorio, uno lindo de esos que son escarchados y plateados de reverso.
Y sabes, después de dos años él me dio un regalo, fueron medias de lana, rosas con negro y dos “botones” rosas también, y esos son los detalles que no comprendo.
¿Para qué?

Conociendo la respuesta, miento ya sabiendo el resultado pero el interés es grande y solo me detengo a cuestionar momentos y acciones. Hago lo mismo y no miro el daño. Lo hice por dos meses.
Es triste y confuso porque yo tampoco se ¿por qué lo hago?

Esa tarde me convenciste de verte, aunque yo no quería. Con palabras insulsas me anime y te ame. Justo antes que llegara Björk a la computadora.

¿Por qué haces estremecer mi cuerpo?
¿Por qué cumples tus deseos en mí?
¿Por qué vibras dentro de mí?
¿Por qué pierdo mi equilibrio en ti?
¿Por qué te quiero ver todo el tiempo?
¿Por qué sigo adelante contigo?
¿Por qué te extraño, aunque estés aquí?
¿Por qué me engaño, pensando que hay futuro en ti?
¿Por qué?

Pasaba por la doce de octubre y de pronto recordé ese mail, una cadena de amor que circulaba por culpa de Tony.

Ring, ring, ring.

Aura: ¡Maciel! ¿Conseguiste el manual?
Maciel: Si, ya lo tengo. Dime que respuestas necesitas.
Aura: La ley del cinturón de seguridad, dime ¿cuándo es permitido no usarlo?
Maciel: Aquí la tengo, es permitido…
Aura: Viene el policía, te llamo ahorita.
(Cierra el celular.)

Ring, ring, ring.

Aura: Ahora si, dime
Maciel: Cuando hay más personas que cinturones de seguridad en el auto y si llevas herramientas de agricultura o ganadería.
Aura: Perfecto, ahora dime ¿Cuántos metros antes, hay que poner la direccional?
Maciel: Ah, esa es fácil a…
Aura: ¡¿Qué?! Repite Maciel, no te escuche, Maciel, Maciel.

Ring, ring, ring.

Aura: ¡Maciel, la direccional!
Maciel: Ah si, a veinte metros, veinte.
Aura: Gracias. La última pregunta: si estoy manejando y hay un perro y una persona
y no tengo frenos, ¿A cuál de los dos atropello?
Maciel: Ay, esa esta difícil, no sale en el libro.
Aura: ¡Rápido, que viene el señor!

Policía: !Señorita¡, usted no puede hablar por celular, mientras hace el examen del transito.

Me pregunto si el néctar fue escogido por tu mente ó por mis escritos. Creo que esa duda no tendrá respuesta. A menos que.

Dolor, en una cabeza pequeña,
ese dolor que ayuda y marea. Ahora invade un tre, tri y finalmente termina con un star. En conclusión seria tristar.
Palabras bofas que llenan mi mente.

Creo que ya terminaron ó están en proceso de separación.

Bah,
Por un momento imagine tu comentario; en un segundo viajó una historia hermosa en mi cabeza, fantasías anheladas que son falsas.
Imagine charlas extensas por medio de pantallas.

Chet Zar

¿Cómo te digo lo que quiero?
Tregua ingrata, esa que acompaña a la miel teñida de dorados y pardos.
Ya tengo listo mi escape.

Chet Zar/Cam de Leon

Comida amistosa entre dos treguas.

Parque de olivos en ángulo de cuarenta y cinco.

Sabanas de guerra entre camuflajes verdes y amarillos.

Al-revez

Domingo de muerte,
junto a petalos dorados, bañados con olas verdes y violestas de las costas Panameñas.
Hermosa termporada que finaliza en una sola muerte.

Sábado sin Eduardo

Bush: ¡Feliz año 2007¡
Osama: Gracias, amigo. Para mi es un honor que vinieras a mi refugio.
Bush: ¿Dónde estamos exactamente, debajo de Afganistán?
Osama: No, estamos en las montañas que se encuentran entre Afganistán y Pakistán. Ayer vi la ejecución de Saddam por CNN, pero solo filmaron hasta cuando le pusieron la soga al cuello.
Bush: Si, esa era la filmación para la televisión. Pero yo te traje el dvd con la ejecución completa.
Osama: Que bien, la podemos ver mientras festejamos el año nuevo.
Bush: Claro, te traje un teatro en casa y un Wiii.
Osama: ¿Un Wiii? ¿Qué es?
Bush: El nuevo juego de nintendo, creado por los japoneses.
Osama: Ah, gracias. Yo te tengo dos buques llenos de petróleo.
Bush: Gracias, petróleo lo que más me gusta.
Osama: Dime Bush, que piensas hacer ahora que acabes la presidencia. Se nos van a terminar todos los privilegios.
Bush: No, tranquilo Osama, todo esta bajo control, Saddam muerto, los palestinos e israelitas se están matando y la empresa de mi papá esta mejor que nunca, Kuwait es prácticamente de mi familia.
Osama: Claro tienes razón. Ahora solo tenemos que esperar que los israelitas y palestinos se terminen de matar.
Bush: Si. Puede que tome un poco de tiempo, no se si donarle un par de bombas a Israel. ¿Tu que opinas?
Osama: Ummmm, ellos ya tienen bastantes armas, si se las donas, es para que terminen rápido con los Palestinos. Si, dónales armas a los dos, así se matan más rápido.
Bush: Uuuummmm, ahhhhhhh, yes.
Osama: Estas putas son las mejores del Medio Oriente.
Bush: Si, se nota.
Osama: Uuuuuuummmmm, aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh.

El día que murió Saddam

Yo: Te das cuenta de lo que estas diciendo, es una contradicción grande. No exsiste ningún problema si Eric ó Mario son homosexuales, los aceptas y los quieres porque son tus amigos.
Pero. Si Melissa es lesbiana ó bisexual, te molesta, ¿por qué?
Porque es tu hermana, si algún miembro de tu familia es gay, ¿estaría mal?

Déjame entender: es correcto si alguien, fuera de tu familia es gay, pero de ser tú hermana, si estaría mal visto por los demás. No lo aceptarías.
¿Por qué pones como excusa a los demás? Que, solo te importa “el que dirán”.
Depender de las opiniones públicas es una enfermedad que sufre el noventa y nueve por ciento de las personas y ese es tu problema, dependes del juicio de los otros.

“La iglesia”, pensé que nunca lo traerías a colación, si, si. Dios hizo al hombre y a la mujer, ósea ¿el ser gay es una abominación?
No te enojes, soy sarcástica porque quiero que te des cuenta de tu forma de pensar. Como te dije anteriormente “es una contradicción”.
Recuerda que la iglesia también dice: no tomes drogas. En ese caso ¿cómo haces?
Fumar marihuana y tomar cocaína ¿es malo para ti?

Clara: …

Yo: Mira, yo no soy ningún modelo a seguir, pero al menos te pido que no seas hipócrita. Cuando sales y te drogas terminas besándote con todas tus amigas, hace una semana te vi con Ana y parecían mucho más que “amigas”.
Sabes, que a mi no me puedes mentir, yo he estado presente en muchas situaciones y precisamente te digo todo esto porque estoy conciente de tu comportamiento y forma de ser.

Clara: Tú nunca vas a poder entender el peso que tengo sobre mis hombros, mi familia.

Yo: ¡Tu familia! Cierto tienes que ser lo que ellos quieren ó peor aun, tienes que aparentar lo que ellos creen, que eres.
Hace dos días mi prima se graduó del secundario, yo la ayude con los preparativos de la cena y le pedí a mi mamá que me llevara algo de ropa para poder cambiarme. Ella me llevo unos jeans y una camisa que me había regalado para navidad. Mientras me cambiaba, Mariesa entro a la habitación y se quedo hablándome mientras yo terminaba de alistarme. Cuando me maquillaba, comento sobre los tatuajes que tengo en la espalda y me cuestiono si saldría así a la cena.
Yo de una manera muy amable le conteste que los tatuajes son parte de mí y me tienen que aceptar como soy, porque no puedo aparentar algo que ellos quieren que yo sea.
Desde ese momento no me dijo mas nada y seguimos hablando de trivialidades.

Yo adoro a mi familia, los respeto y comprendo que las generaciones cambian, pero no puedo dejar que ellos se impongan en mi vida. Mi vida es mía, y mi cuerpo también. Ellos deben aceptarme como soy porque me aman e igualmente tengo que aceptar sus creencias y forma de ser. De ambos lados hay que aprender a ser tolerantes.

Solo un Relato

Yo durante ese tiempo estuve esperando ansioso en el edificio rosa, ese donde siempre llegan los camiones a descargar toda la mercancía. Exacto ese mismo. Mientras los esperaba pasaron por la televisión ese programa que ve Sara, donde todas las celebridades bailan con personas pobres o comunes.
Es muy malo el programa, pero la audiencia que tiene es sorprendente, ayer cuando leía el periódico camino al trabajo supe que el raiting subió un 28 porciento.
Esa noche bailaban Patricia Ramírez y Sonia Zapata, el conserje del edificio no hablaba de otra cosa, Patricia esto, Sonia aquello, totalmente insoportable. Pobre hombre, limitar su vida a ver un patético programa de televisión, a veces me miro en ese espejo y me pregunto si yo terminare de esa forma.
Cuando el programa estaba apunto de terminar, Vanesa entro agitada, con los ojos desorbitados y la ropa toda desgarrada. Mi primera reacción fue tratar de calmarla y preguntarle lo que le había sucedido, ella solo gritaba:
– ¡No fue mi culpa, no fue mi culpa! –
Yo siempre para esas situaciones soy la persona menos indicada, le ofrecí agua, el conserje llamo a su casa, intente llamarlo a el, yo sabia que venían juntos, pero no contesto. Le seguí insistiendo, para que me dijera algo, pero solo pude lograr gritos y lagrimas, en ese momento mi desesperación creció, nunca había estado en una situación igual. Ella se tiro al piso y comenzó a patear al aire, se termino de desgarrar la camisa o lo que quedaba de ella y al final se desmayó. En la mano izquierda sostenía un trozo de tela con algunas manchas de sangre. Se la quite de las manos antes que llegaran los paramédicos, al momento de subirla al ambulancia no subí, preferí quedarme y tomarme un taxi a casa de Ernesto.


CONTINUA...

25 de diciembre 2006

Hoy hice un adelanto gigante, pude hablar temas intocables para el y no fue por mi iniciativa.
Gracias Santa por ayudarme a hablar mas claramente, fue el mejor regalo de navidad que he tenido.
Gracias, gracias y gracias.

Cáncer

Mi amiga Irma es única, ayer la vi y estaba en una de sus historias. Ella siempre sabe como reaccionar, apenas me vio saludo sin titubear, es típico de ella, siempre tan atenta y servicial, porque no quiere que la descubran. Se dirigía al parque Metropolitano en su carro verde, yo me subí tres veces al carro, es muy cómodo y espacioso. A su lado iba un hombre, no lo pude ver bien pero era alto, morocho, delgado y callado. Me sorprendió que no estuviera con Ernesto, hasta donde yo se, están casados pero yo prefiero no profundizar en detalles, te imaginas que le haga una pregunta inapropiada, seria una total imprudencia. Me dijo que regreso para ver a su familia, creo que su madre esta enferma e internada en el hospital por cáncer en el estomago.

Hardcore

Pequeño pingüino amarillo que te escondes en medio de plantas rojas y teñidas de roció. Por culpa de un destructor no llegarás y yo te esperaré hasta el final. Pingüino mío.

JOVANA

NADA, LA NADA.

Laberinto

Fantasía con magia nadando junto a pétalos verdes.

Con lavas blancas y cedas recorro esa pradera magnánima. Mi trayecto es poco redundante e inseguro a la vista, no te preocupes princesa.

- Amor, tacto y esferas.

Alicia

por: Randis Albion - G E R M A N Y

Rebeca

Como un ángel de la guarda acompañas mi vida, apareces en los momentos indicados, me ayudas en las tareas más difíciles y nunca pediste nada a cambio. Una heroína que llega siempre sin previo aviso. Te admiro, te quiero y extraño, ahora que estas a mi lado te miro y pienso la suerte que tengo.
Ayer recordamos viejos tiempos, ventas de patio, fiestas locas y llantos acompañados. Sabes ángel gracias por ir conmigo.

Kenke en Paitilla

Soma: Te diste cuenta de cómo es en realidad?
0925: Estoy sorprendida, no esperaba que llegara a ese extremo.
Soma: Yo tengo la certeza que siempre fue así, pero ahora tu visión cambio y si lo hubieras conocido en este momento, podría apostar que lo odiarías, seria insoportable en tu presencia y molesto a tu mirada.
0925: Por qué eres tan cruel? Yo estoy confundida, siento que estoy atrapada. Escapar con una excusa de estudios no fue la solución.
Soma: Todavía te quedan dos años en BsAs, es mucho tiempo, no te preocupes.
0925: COMO PUEDES DECIRME ESO, ACASO NO VES EL PROBLEMA! Es como un circulo vicioso, me voy a ir y el se quedara y no tendré el valor de decirle toda la verdad, solo le diré parte de la historia.
Soma: Si, si. Tranquila, la solución la tienes en frente de tus ojos, pero estas ciega y no quieres ver. Simple, enfréntalo, déjalo, dile la verdad, que te molesta, que ya no lo amas y que no amas a nadie, solo que no lo amas a él.
0925: Suena tan fácil decirlo. Tú sabes muy bien como es su carácter, tan volátil. Es capas de destruir todo lo que este a nuestro alrededor. Para ser sincera me da un poco de miedo.
Soma: Y qué seria lo pero que podría pasar?
0925: No lo quiero ni pensar... Seria golpearme, eso lo peor.
Soma: Si, es mucho más grande, yo lo he visto.
0925: Fuerte, también.
Soma: Enfréntalo, tienes que hacerlo. No tienes otra alternativa. Trata de hacerlo en un lugar publico o que tengas acceso a salidas y gente.
0925: Esa es una posibilidad.

Llamada a la plaza de los Hippies

Fusión entre tres átomos:
- una Blanca entre las nieves
- un Gato todo poderoso y
- una señorita con coraje para seguir.

Como una atómica que se une en un todo. Esa mezcla única que cada día se hace más hermosa. Bariloche, Buenos Aires y Panamá.
Cada lugar más distinto que el otro.

Nico

Nostalgia, resignación y amor.

Personas que me llaman y me hablan.
Personas que me usan y me aman.
El, solo él, es lo que yo quiero. Pero, el no.

Tú, que si me quieres y yo, no te aprecio.
Amor, paciencia y cariño. Aguardan por mí.

Ultimo día

Lunes de inicio, martes de esperanza, miercoles ...
te recuerdo, muerte mala.
Tu religion no te une a la mia. No se como hacer...
Me voy.

Viernes (ultimo día de trabajo)

Valiente guerrera
que miras directo a su huella.
Hoy fuiste osada con ese que no te sueña.

Leíste, escribiste y publicaste.
Ahora eres mi valiente.