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Mi pecho te pertenece.

Yo, con un corazón.
Yo, con vos.
Yo.

Frenesí para dos.

Energía, sudor y calor. Es todo lo que necesito de ti.
Besarte, tenerte y estrujarte. Es todo lo que quiero de ti.
¿Cómo te lo pido?
¿Cómo me entrego?
¿Cómo pierdo el miedo?

Un cuarto cuadrado.

Mi mirada te busca,
Mi mirada te necesita.
Esa mística, nos unió.
Energía generada por la pasión. Humeda.

Mañana fría.

Como una incertidumbre que me invade.
Quiero amarte, y no te conozco.
Quiero verte con mis ojos negros. Negros y solos.
Yo,
sólo,
quiero volver a verte.

Leyendo las líneas de Alejandra.

Leo tus líneas
y mis ojos negros, se humedecen.
Leo tus líneas
y mi corazón, se estremece.
Eres tú, Alejandra.
Tú, lo sentiste,
y
ahora yo, también.

Poema

Tributo al Mundo del Juguete

Este poema fue un regalo del mundo del juguete. Y esta es mi manera de hacerlo parte de mi.

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Triste final.

La prostituta virgen.
Matáte, matáme. Mata-hambre sexual.

La virginidad maldita.
Hermana, madre, esposa inútil.

Espía indecente,
conchuda vaginal.
Discúlpame.

Poca cosa.
Morirás,
sin casa ni hijos.
Existencia inútil.

Y,
Sin descendencia,
ni porvenir, ni legado. Angustiosos escritos.

Ahora no sós nada, ni nadie, ni algo.
Pobre de bolsillo.

Morirás y tus obras, se venderán
como pan caliente,

Alejandra.

Hoy domingo tres de junio del dos mil siete, votaciones en Buenos Aires, Argentina. Los jefes de gobierno buscan un espacio para poder comer un pedazo

Hay sensaciones corporales, que son inexplicables y la barriga siempre es el campo de batalla. Algunas veces ocurre una caída libre, desde el esófago hasta el estomago, otras veces pasa un terremoto en medio de las piernas, al que los doctores llaman calambres ó temblores corporales. Sin embargo, los doctores no son los alquimistas de la modernidad, solo son lideres frustrados que sienten satisfacción al salvar vidas desconocidas. Y, él hecho, de poder salvar vidas es un logro absoluto, y mi vida…

---

Ahora siento una caída libre en mi barriga y mis rodillas temblaron durante la noche.
Una de esas noches que no se olvidan. Mi primera y última noche. Si me hubiera pasado hace tres meses, en este instante la caída libre, seria en el corazón. Y todo porque soy una amante de los sueños y vivo fantasías inanimadas en medio de panales dorados. Ese mundo, copia de Dalí, imitación barata del surrealismo onírico. Mi caída libre, con pantalones blancos como los de Nikita. Ahora tengo tres días obligatorios, para sólo pensar, en ti.

Dilemas en mi cabeza, surgió otro Tío Greg, pero en el futuro. Un desconocido que quiero conocer.

Soy una amante de los disfraces y mi guardarropa rebosa de muchos atuendos bizarros. El año pasado, use un traje de mecánico para ir a clases, fue gracioso, unas personas lo amaron y otras lo odiaron. Todo es tan relativo: gustos, ropa y mundos. Y sí.
Cada cabeza es un mundo y mi mundo tiene muchos elefantes rosados y salchichas voladoras.
Pero. Ahora estoy intrigada, por el mundo del juguete, ¿cómo alguien, vive en él mundo del juguete? San Nicolás, dicen unos; los neuróticos dicen que payasos y esa persona que he visto desde siempre… ahora sé donde vive.
Su “mundo de juguetes”. Tan fortuito y natural, ocurrió lo que tenia que ocurrir. Aunque, yo en mi sub-conciente tenía conocimiento de todo, pero quise ignorar esas visiones tontas de mi cabeza.

Fue lindo, liberante y excitante.

Y me gusto. Mucho.

Lo único triste, es el final. Nunca nos volveremos a ver y nunca nos volveremos a besar. No soy su tipo de mujer pero, él si es mi tipo de hombre ó mejor dicho niño, si, niño. Diecinueve añitos, esos dulce diecinueve, donde todo es lindo y los ¿por qué? de la vida no agobian la existencia.

Me doy cuenta que estoy en problemas, con veinticinco años y ya me pregunto todo. ¿Qué me pasara a los treinta?, moriré con la lógica absurda que se crean todos, en la mente. Mejor dicho los paciente psiquiátricos. Que nunca se me olvide, los jugos de la cabeza, están presente en todo momento y en todos los pacientes.

---

Y.

El final, no fue feliz, solo triste. Una fantasía, inanimada en mi sien. Un sueño que fue real por unas horas, solo porque vestía de Betty Boo.

No soy Betty Boo, pero quiero serlo para así poder ir, a tu mundo de juguetes.

Poema para mi Tío Greg.

Rizos dorados,
magia única,
que aparecen de la nada.

Eres única y delicada.
Bella muchacha que me acompaña.

Tu escolta me guía.
Y.
Vuestra sonrisa,
es hermosa.

Me gusta un niño mucho más chico que yo. ¿Qué hago?

El día de ayer, pude platicar de salchichas voladoras y vacas rosadas, y para mi sorpresa, el cielo de él es naranja, como ese naranja del ocaso, ese naranja que se mezcla con rosa pero no siempre, solo de vez en cuando. Y pienso que todo radica en los secretos, wao, como salto de un tema a otro sin darme cuenta. Si. Los secretos, en estos momentos tengo tres secretos pero solo uno más fuerte que los otros.
En conclusión seria un secreto anónimo, pero creo que no debo explicar lo anónimo. Creo que la persona en cuestión puede estar en contacto con estas líneas mediocres. Y sí, con los tema de la vanidad y la lujuria mi blog a llegado a muchos lados, lo cual, me gusta. ¿No sé por qué me gusta? pero, me gusta.

Desde hace unos días, me ha costado fluir con la escritura, últimamente estoy muy grafica, casi todo lo que me pasa lo plasmo en dibujitos tontos de ilustrador y bueno, es una de mis virtudes, ser grafica, aunque me hubiera gustado tener el don de la voz, hubiera sido divertido poder imitar a mis cantantes favoritos. Pero solo me queda hacer canciones desafinadas en la bañera, porque es el único lugar donde solo me escucha Nikita. Lo que quiere decir, me acompaña mucho. Mi Nikita, muchos dicen que soy una loca obsesiva de Nikita, la nombro en todo momento y es dueña de muchos titulares de este blog. Mi Nikita, y pensar que le estoy dedicando un proyecto todo a ella.
Desde ayer Jony y Jony me están contabilizando los “Nikita” que digo en mi diario hablar, y mientras pasaba la clase, Jony contabilizo casi once. UFF. Once, “Nikitas”. Pero creo que no me voy a cohibir por decir “Nikita”. Creo que Nikita es parte de mi, sino la tuviera estaría más loca de lo normal y eso seria peligroso para los jugos de mi cabeza.

Nikita, Nikita, Nikita, Nikita, Nikita, Nikita, Nikita, Nikita, Nikita, Nikita y Nikita.

Hoy quiero llorar.

Me fue imposible escribir lo que mi cuerpo siente. Hoy.

Y.

Con una pequeña ilustración, puedo, mostrar un poco de " él mí ".

Esta soy yo. Hoy.
Tengo tantas cosas que dar, y a nadie para darselas.

Estoy enamorada de un escritor para toda la vida.

Estos días han sido memorables, he descubierto cosas de mi que nunca pensé que tendría, ahora sé, que soy una soñadora y amante de las fantasías. Una princesa viviendo su propio cuento de hadas mágicas. ¿será esa la razón de mi fanatismo por los Padrinos Mágicos? jaja.

Sueño despierta, sueño dormida, sueño cuando estoy sola, sueño cuando estoy con compañía y siempre lo hice sin darme cuenta, ahora lo hago sabiendo que es un sueño y nada mas. ¿No se que tan malo sea soñar, despierta? Dicen algunos expertos que se vuelve algo crónico y se puede comenzar a mezclar las fantasías con la realidad.
Y me imagino a un mentiroso que poco a poco se cree sus propias mentiras. Entonces. Creo que debo soñar pero saber que todo es irreal.
Ahora estoy soñando con alguien que no e visto aun, lo extraño y no lo he tenido aun y ¿cómo puede suceder esto? Hablo con el y siento una caída libre en mi estomago, me imagino comiendo, saltando y jugando con él. Pero me despierto y me doy cuenta que solo es un sueño.

¿Si creo en los sueños, se podrán hacer realidad?

Creo que yo soy la responsable que las cosas pasen y en este momento no se como actuar. Estoy a la deriva y perdida, como Nikita cuando entra al cuarto de Fran.

http://www.fotolog.com/mosquitojipi

Hoy llore camino a casa II

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Este dolor de cabeza y esa conversación insulsa conmigo misma, amerita un estupido juego de letras, que solo yo entenderé. ¿Será porque soy egocéntrica? Hace un par de días me lo dijeron en mi cara: “eres egocéntrica, incluso más que YO” palabras grandes, me sorprendí al principio pero después me dije: ¡y porque no!
Si, puedo ser egocéntrica. ¿Lo soy?
Creo que la pregunta esta mal redactada, seria: ¿Cuan egocéntrica soy?
Todos lo somos, en algún momento o aspecto. La diferencia varia en la cantidad.

¿Ó, no?

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Hoy llore camino a casa.

Hay muchas cosas que no entiendo, trato y trato, pero siempre regreso al mismo lugar.

Odio escribir cosas sentimentales, que el día de mañana leeré y sentiré nostalgia.

No comprendo, me haces enojar y yo coopero con tu causa. Muchas veces no se, si lo que dices, es en serio o en broma, el grado de honestidad en tu mirada me sorprende y sonroja. Y hoy. Tu mismo buscaste mi ayuda y cuando te correspondo me das la espalda, tu sinceridad se excedió el día de hoy, no quiero que mientas, pero, seria lindo que tu forma de comunicar las cosas, tuviera mejor tacto con las personas, en este caso. Yo.
Me enojas y me haces sentir triste, con esa ironía e indiferencia que yo siempre recibo sin decir palabras. ¿Por qué lo haces? Acaso no notas que mi amor es el más grande de todos y siempre a sido incondicional para ti y solo para ti.

Desde el primer momento que te vi, compartimos intereses mutuos, pero tú no ves que hay personas que sí se preocupan e interesan en ti. Solo ves a las que no te corresponden y nunca han pensado en tu bienestar. Creo que este masoquismo, tiene que terminar ¿por qué después de un año y un par de meses todavía sigo pensándote?, sin ningún motivo o esperanza, solo lo hago porque lo siento.

http://www.youtube.com/watch?v=-ivyQh5kZas

Hoy solo me he dedicado a comer, siempre que me levanto, tomo la leche con café, ó como las galletitas con queso, pero no paro de injerir los malditos alimentos. Cada día estoy mas chancha, desde este viernes no me he preocupado por las pastas y la masa.

Y siguiendo con el tema de las masas, ahora me dedico a hacer pan, ja. El viernes trate de hacer bolas de pan y todas quedaron simples, obvio que Pilar fue la que realizo la mayoría de las tareas difíciles, como: hacer la masa, amasarla y cortarla.
Todo fue con el propósito de utilizar él estúpido exprimidor de naranja (tarea de redacción creativa), básicamente consiste en: tomar un exprimidor de naranjas manual y buscarle otra utilidad, lo que yo desee. Un “Fonzo” que esta en mi salón, hizo un “performance” simulando, a un vendedor ambulante, en ese momento no sabia si reírme ó sufrir de clásico fenómeno de “pena ajena” ó dicho de otra forma “vergüenza ajena”. Al final me reí, y trate de buscar la funcionalidad de su producto el cual consistía en ser: “un dispositivo para limpiar el culo”, así como lo digo, “él exprimidor de naranjas” te lo colocas en el culo a modo de asiento y los giras de manera que pueda limpiar las áreas de difícil acceso.

Pero. Cuando termine de escuchar toda la explicación, sentí pena, porque pensé: ¿él estará haciendo esto porque en realidad lo cree ó lo esta haciendo en forma de chiste? Y comprendí que lo estaba haciendo, porque lo cree.
¿Y quien soy yo para juzgar a “Él Fonzo” de mi salón? no soy nadie, soy una pendeja que muchas veces juzga las cosas sin conocer. ¿Este será el caso? No lo sé. Sin embargo me pareció interesante hacer la observación, y pensar que me senté a escribir sobre las “Viejas que alimentan los gatos en los lotes baldíos” y no escribí nada al respecto.

La camisa blanca de Tinkerbell.

Hoy fue el primer día de semana santa, y nunca imagine usar esa camisa blanca de Tinkerbell. La compre en octubre del año pasado, por una galería de Cabildo y Juramento. Cuando la vi por primera vez, me enamore, toda blanca y con Tinkerbell esquinada en la parte inferior derecha. No titubeé en comprarla y no pensé que fuera necesario medírmela.
Hoy después de 6 meses, decidí usarla por primera vez, si, por primera vez. Nunca había sentido la confianza para ponérmela, siempre que me veía frente al espejo y me decía: estas muy gorda, no te queda bien, se te nota la panza, en fin, cosas que dicen las mujeres constantemente frente al espejo, todo creado por la histeria de ser mujer. A veces pienso: “si hubiera sido niño, ja”. El niño perfecto, enamoradizo y soñador ó a lo mejor un hijo de puta y mujeriego. La verdad no lo sé, pero es divertido imaginármelo.
Al recordar esto, veo lo sucedido durante mi día. Nunca me encuentro a nadie. Ningún conocido, ex novio ó persona especial. Hoy, fue el día. Como algo insólito, me encuentro con él y de la manera más casual, topados en una vereda (la de Sucre). Y lo más interesante del caso, fue, mi distracción. Lo vi cuando lo tenia al frente, mientras caminaba estaba muy pendiente del chico en la moto (un tipo que arreglaba su moto junto a la vereda), era lindo. Pero me tomo por sorpresa y mi reacción fue tan mecánica. Un beso, un hola y una sonrisa efímera, muy efímera. Trate de guardar la compostura y mis pies jamás dejaron de andar. Camine por inercia y fue hasta la siguiente cuadra donde me templaron las rodillas y mis ojos se llenaron de agua.