La busqueda del mi.

Lo mortificante que puede ser para una mujer su peso.

Esa película de Indiana Jones, donde viaja a la india y descubre un templo dentro de otro templo, creo que se titula El Templo de la perdición. El sueño se desarrollo en el túnel de los insectos, hay un fragmento donde Jones camina por un pasillo oscuro el y su pequeño ayudante quedan encerrados en una cámara continua, su única salida es la galante chica de la película que obviamente no puede faltar, ella entra siguiendo a Indiana con el único fin de reclamarle no quedarse para hacerle el amor, típico de la mujer, reclamos y suplicas sólo para conseguir objetivos. Los sigue y al encontrarse en el túnel nota algo raro, en su mano siente los pequeños pasos de un gusano con más de cien pies. Indi necesita de ella para accionar el botón de salida, es cuestión de segundos y ella debe meter su preciosa y blanca mano en un hoyo negro que rebosaba de zumbidos aterradores: zuuuuuuu, zuuuuuuu. En mi sueño el protagonista era Keanu Reeves pero no vestido de Neo sino de “La casa del Lago” una de las peores películas de Keanu. Y los insectos se me hicieron gratos aunque fuera en sueños. Hace poco más de un año mi sicoanalista dijo: sos una soñadora de día y noche. Y trabajo durante meses para hacerme entender que los sueños son sueños y al no verlos realizados las desilusiones son mayores. Ahora me doy cuenta que no fue culpa de mis sueños sino del ego. Es el ego que habla sin parar, en ocasiones hace historias creyendo hacerlas realidad. Es más divertido hablar con mi inconsciente sobre sueños de Keanu en vez de Indiana Jones. Porque mi ego diría algo relevante a los insectos y no vería la maravillosa metáfora del templo de la perdición. Hace unos días comencé a distinguir cuando el ego alza la voz para llamar la atención, grita fuerte exige vigilancia y lo ignoro para volverlo loco. Entupido ego, queriendo el centro siempre. Quiero que mi centro sean esas pequeñas cosas que pasan sin desearlas, cosas que sorprenden un día de humo por la quema de pastizales, esas cositas que hacen que el corazón se detenga por dos segundos y las rodillas tiemblen para no poder acercarme a la charla que vi sin querer verla y en ese momento lo único que quería era verla. Esas pequeñeces que nadie sabe explicar y mucho menos el ego.

Por qué será que siempre vuelvo a esta canción? Ya se me hace una costumbre, jamás te voy a dejar Possibly Maybe.

Possibly Maybe.
by: Bjork
Album: Post

Your flirt finds me out
Teases the crack in me
Smittens me with hope

Possibly maybe possibly maybe
possibly maybe

As much as I definitely enjoy solitude
I wouldn't mind perhaps
Spending little time with you
Sometimes
Sometimes

Possibly maybe probably love
Possibly maybe probably love

Uncertainty excites me
babe
Who knows what's going to happen?
Lottery or car crash
Or you'll join a cult

Probably maybe possibly love
Probably maybe possibly love, possibly

Mon petit vulcan
You're eruptions and disasters
I keep calm admiring your lava
I keep calm

Possibly maybe probably love
Possibly maybe probably love

Electric shocks?
I love them!
With you --> dozen a day
But after a while I wonder
Where's that love you promised me?
Where is it?

Possibly maybe probably love, possibly
Possibly maybe probably love, possibly

How can you offer me love like that?
My heart's burned
How can you offer me love like that?
I'm exhausted
Leave me alone

Possibly maybe possibly maybe
Possibly maybe

Since we broke up
I'm using lipstick again
I suck my tongue
In remembrance of you...

Ayer hablamos y me hizo bien saber de ti. Siempre me gusta contarte cosas aunque ahora sean melancólicas de parte de las dos.

Mother and Child
by: Gustav Klimt

Cuándo abandoné Buenos Aires, el pequeño demonio en mi barriga comenzó a pedirme el biberón porque tenía sueño, ya en el Caribe se despertó un poco, haciendo sus últimos esfuerzos de la noche, el sabia que tenia que descansar pero cómo todo demonio pequeño quería jugar hasta tarde, al igual que la niña que tengo ahora despierta. Lo deje despierto un poco más para que se agotara bastante y pudiera entrar a invernar tranquilo.

Al regresar de mi viaje, se durmió mas profundo, una noche se acurruco muy tiernamente y yo con una cobija lo abrace. No quiero despertarlo se ve tan hermoso dormido como si no fuera un bebe demoníaco. A veces se porta tan mal pero nunca lo reto, creo que los bebes demonios deben crecer libres y experimentar cosas. Ahora después de dos meses esta dando vueltas en la cuna. Hace unas noches comencé a cantarle, a ver si retornaba a su sueño profundo, pero con mi voz desafinada creo que lo despierto más. El lunes decidí no cantarle, no valla a ser que por mi culpa e insistencia se levante de su invierno, pero cada vez que lo miro se mueve y revuelve las sabanas verdes que le prepare con tanto amor. Mi pequeño demonio, si vuelves a despertar no se que are, querrás volver a las travesuras y felicidades de éxtasis y químicos, creo que la nena de doce que apareció huérfana no pondrá objeción alguna y yo no puedo hacer nada por dependerlos, le prometí que no me metería en su formación. Es un bebe demonio que sabe cuidarse pero ¿la niña se podrá cuidar? Y si no, tendré que enseñarle. Por ahora sólo queda hacer silencio para no despertarlo y a la nena decirle que cuando quiera jugar lo haga en silencio para no cometer imprudencias.

Autorretrato de Picasso y mio.

Un boceto de un cuadro nuevo en el cual trabajo,
sólo una forma dijital de uno de los tantos bocetos que hice pensandolo.
Me encanto la sensualidad de la nena.

Debo ser fuerte.

El inicio fue una idea, leyendo poemas dedicados a Alicia de Pizarnik, surgió algo en mi cabeza y cuando lo conté en medio de la clase todos los ojos me miraban desconcertados y el profesor no pudo evitar decir: me cautivo tu historia. Con el cuento no me siento satisfecha debe estar lleno de errores y defectos tanto de gramática y lógica aun no lo muestro a nadie para que lo critiquen aunque esta semana mi profesor lo leerá y me dirá que pasa. Me da un poco de vergüenza pero, si a él le gusto la idea, debo tener al menos un poco de confianza, o eso quiero creer. Y hago la pregunta ¿Por qué la gente escribe? Yo cree esa necesidad para “tratar” de sentirme mejor, a veces funciona otras no, la verdad no importa. Como el día del mercado que tienes que comprar las distintas cosas y decides comprarlos todos en un solo lugar o ahorrarte unos pesos e ir a comprar a sus lugares específicos a algunos no les importa. Ejemplo, puedo elegir comprar todo en Coto, las verduras, la carne el pollo y las cosas convencionales que se compran en el coto, o, podrías ir a la verdulería a comprar las verduras donde son lindas y económicas, la carnicería a comprar la carne y milanesas, donde son mas lindas y económicas y en Coto sólo comprar los artículos del hogar, la leche las latas el queso en fin todo lo demás. Es decir cada lugar me da cosas especificas que ninguno de los otros me puede dar, la verdulería me ofrece verduras frescas y a buen precio, el Coto también me ofrece verduras pero no son tan frescas y el precio es mayor, la carnicería me da carne linda y a buen precio y el Coto también me ofrece carne, pero embasada con días de frescura conservadas en plástico y un precio relativamente superior y si decido comprar pescado está la pescadería, si voy a Coto voy a recibir la merluza mas fea y seca que puedo encontrar en la vida. Una vez me dijeron que yo tengo cosas que nadie mas puede ofrecer y ahora me pregunto que cosas serán esas, me gustaría tener la lista, así cómo cuando vas a la verdulería: cebolla, remolacha, repollo, tomate, berenjenas, etc. y poder saber que me ofrece cada persona, en este caso yo. ¿Yo no sé que ofrezco que nadie puede ofrecer? Y ahora dudo que lo que yo ofrezca alguien lo quiera, puede ser que con la demanda y oferta, salio un Coto equivalente a mi que da lo que yo ofrezco mas barato y menos fresco pero lo ofrece. Un Coto de mi, no puedo evitar sonreír, ya vuelvo a entender porque escribo, para sonreír entre líneas y tratar de sacar eso que solo nosotros podemos ofrecer. Un Coto de mi, jaja.

Una duda

Por ser dixlexica mi ortografía siempre fue mala, hace más o menos dos años, comenze a tratar de hacer algo que me cuesta mucho. La escritura. Por qué no escogi la fisíca? Los numero no me cuestan tanto. Puedo saber los mosaicos de un salón en minutos o los vagones del tren con solo verlo pasar una vez. Pero aun no creo piramides egipcias con naipes, ah eso es de autistas.

Algunos hablan de las dudas y se juegan todo por salir de ellas, yo no se si salirme de las dudas o conservalas hasta la muerte, seré gallina? Si, lo soy.
Muerte, gallina y morbosa. Solo falta agregarle enamorada de la muerte. Una vez me dijeron que no era negativa y no lo es.

Gracias por leer estas mediocres lineas. Porque de algo si estoy segura, son mediocres y no me molesta porque la verdad NADA IMPORTA.

¿Dónde estas Bowie?

Quería contagiarte de mi alegría pero fue tu tristeza la que me invadió. No entendí el enojo, sólo la congoja al cerrarme la puerta para no entrar. Quería saber que te aburría ¿cómo estas? Y ahora tengo miedo de preguntar. Mi musa hermosa que sacas lo más hermoso de mi ser, ahora sabes de mi interior, yo también quisiera saber del tuyo. Aquella noche me abrazaste diciéndome te quiero y con mi cabeza en tus pechos susurre yo también. Ese querer incondicional e inocente, ese querer transparente sin pedir nada a cambio. Sólo deseo saber cómo estas y verte a los ojos para darte mi inocencia incondicional.