El despertar de mañanas en la India o en carpas de circo.

Vasily Kandinsky. Moscú I. 1916

Cuando me despierto a las mañanas comienzo con energía y entusiasmo, a algunos les cuesta arrancar a las mañanas, pero yo tengo algo muy pequeñito dentro de mí que me dice: levántate que tienes hambre.
Hace un buen par de noches e estado acompañada en mis mañanas, algunas veces viajo a la India u otras veces me transporto al circo debajo de su enorme carpa. Suena delirante verdad, y lo es, muy raro esto de viajar a las mañanas. Cada día es impredecible y distinto, nunca pueden ser iguales porque son días distintos. Creo que tiene que ver que cada día es un color distinto, a veces el día puede ser amarillo limón y a la tarde cambiar a verde talo con un poco de azul ultramar, yo soy fanática de los amarillos en todas sus gamas y me entrego a la luz del color sin miedo alguno, aunque siento pánico muchas veces por los ocres y marrones, por momentos el carmín me asusta por su fuerza y pasión pero después lo veo con amor y pienso: eres tan majestuoso rojo carmín que es imposible no mirarte y sentirte.

Nunca les paso, mientras hacían el amor, se les tiño el momento de algún color en particular. A mi me pasa, ahora. No siempre lo experimenté, para ser más precisa nunca lo experimente hasta ahora, hago el amor con mi amor y siento un talo, pero no pasa siempre, a veces es amarillo cadmio con un poco de blanco y otras veces, viene el carmín con gotas de bermellón. Aun no leí Lo espiritual en el arte de Kandinsky, pero se muy bien su delirio por el color y sus emociones. Sólo hay que sentirlo, no tratar de entenderlo porque sino, entenderíamos aun menos.

Cuando te sorprenden los vuelcos inesperados de la vida.

Este año a sido un año de aprendizaje y enseñanza de ambos lados de la moneda, para mí y de mi pare ellos. No sé quienes son ellos, pero alguien debe haber ó por lo menos eso creo. Algunas personas cercanas me dijeron que, el dejar los elementos de placebo hacia mi cuerpo es algo espiritual, mi jefe me cuestiona que no tome café, ni fume cigarros y mucho más que no le de al faso y la verdad no supe que contestar, sólo mostré una simple sonrisa, una de esas que se ven las encías muy grandes y rosadas.

¿Será el taller de mi maestro ó la fascinación por el dibujo y la forma? No lo sé, pero no me interesa saber, sólo sé que no me hace falta, por lo menos por ahora, espero que continué así durante algún tiempo. También debe ser mí formula mágica para mezclar los colores, como digo siempre: todo de panza y mucha panza, jaja. Mi vida es sólo de panza, casi nada lo planeo, me entrego a los sueños sin pensarlo y aunque mi pequeño corazón de porcelana china a sido roto una y otra vez, lo sigo entregando sin miedo, por momentos tengo dudas pero al final que puedo hacer, esa soy yo, insensata, ansiosa y muy ridícula. Me encanta ser ridícula, tenerle miedo a las cucarachas y jugar con mi hermosa Nikita, la que sabe todos mis más profundo secretos.
Muchas veces es mi heroína vestida de pieles blancas, me protege contra las monstruosas cucarachas que corren de un lado a otro y ella con sus hermosa garritas de niña rica las aplasta sádicamente sin matarlas, después las sumerge en sus peludos labios gatunos y se pasea por el living diciendo: miren, soy Nikita la que juega con las cucarachas aunque ellas no quieran.

Hace unas noches estaba durmiendo sin Nikita y apareció una ENORME cucaracha implacable y muy chocolate, al yo tratar de conciliar el sueño ella me sorprende y yo salto de un lado a otro piso todo a mi paso y grito sin parar, no sabia la hora, ni el día, ni el mes, sólo sabia que tenia que correr pero no sabia donde, y en ese momento llega él, un caballero casi dormido, pero despierto por mis estruendosos gritos, a salvarme con un vaso de mermelada sin mermelada, la atrapo en su capsula de cristal y mirándome desconcertado y muy serio la tiro por la ventana y yo lo único que pude cuestionar era si el vecino de abajo sufriría el mismo trauma de la cucaracha en su cara. Gracias caballero.

Es lindo, cuando te leen un poema antes de dormir.

Belvedere
by: Patricio Gonzalez

Una mujer desnuda y en lo oscuro
Mario Benedetti

"Una mujer desnuda y en lo oscuro
tiene una claridad que nos alumbra
de modo que si ocurre un desconsuelo
un apagón o una noche sin luna
es conveniente y hasta imprescindible
tener a mano una mujer desnuda
una mujer desnuda y en lo oscuro
genera un resplandor que da confianza
entonces dominguea el almanaque
vibran en su rincón las telarañas
y los ojos felices y felinos
miran y de mirar nunca se cansan
una mujer desnuda y en lo oscuro
es una vocación para las manos
para los labios es casi un destino
y para el corazón un despilfarro
una mujer desnuda es un enigma
y siempre es una fiesta descifrar
lo que una mujer desnuda y en lo oscuro
genera una luz propia y nos enciende
el cielo raso se convierte en cielo
es una gloria no ser inocente
una mujer querida o vislumbrada
desbarata por una vez la muerte"

Cosas que uno roba porque no tienen valor monetario.

(Pedasos de madera, robados del piso)

Vincent susurro a mi oído: Liliums.

(dibujo original de la clase de creación. Aun nose como lo encontre)

Estoy postergando un tatuaje muy pensado, (un largo lirio y una abeja próxima a tomar polen), lo vengo aplazando por razones esquivas. Y desde hace unos días e recibiendo señales de la naturaleza. En realidad no creo que sean señales propiamente dichas, pero, si cosas que estaban presente y mis ojos no veían. Todo comenzó cuando apareció Minerva, el miércoles a la noche, mientras pintaba, me acompaño a casa para contarme una idea que tenia sobre flores, yo trate de escuchar atentamente y tuve muchas dudas, esa fue la primera “señal” por así decirle. Después el jueves, no pare de ver flores, orquídeas y lirios. Todas me rodeaban, donde fuera, desde que salí a las diez de la mañana, hasta mi regreso a las doce de la noche. El viernes, me entregue a las margaritas, compre unas rojas brillantes, casi bermellón y cariñosamente las puse en agua en mi cuarto, hoy están algo marchitas pero no del todo, el próximo jueves las saco. El sábado mientras iba a dibujar, me tope con unas orquídeas, parecidas a las de mi brazo, sólo que estas eran naranja mezcla con amarillo limón, con largos tallos y majestuosa entrada, parecidas a los lirios de Van Gogh.
Lo confirme, las flores me perseguían, o yo las perseguía a ellas inconscientemente. Y hoy hablando y hablando recordé que de pequeña nunca tuve un escondite en casa, cómo debajo de la cama, de la mesa o adentro del closet. Mis recuerdos son distintos, con muchas niñas todas igual de desorientadas y solas, como yo.

¿Qué es lo primero que dibujas cuando te dicen: dibuja tu casa o tu familia?

Hace unos años tuve una clase, llamada creación y el profesor en uno de los ejercicios mando a dibujar nuestra casa o nuestro hogar. Yo dibuje flores de pantano y sino me equivoco un tronco oscuro, al momento de ver los dibujos yo escondí el mío por vergüenza, todos tenían casitas con hermosas praderas y yo solo flores.
Después recordé: cuando era pequeñita y fui por primera vez a mi colegio, mis padres me dieron un librito didáctico para dibujar. De esos libros que vienen los dibujos semi hechos y todo el papel esta dividido en cuadrados, número y letras a lo vertical y horizontal, había un dibujo que me gustaba mucho, tenía esas flores de pantano muy largas y abultadas arriba, hermosas flores. Lo mas particular de estas flores, es que en realidad parecen cortas, porque la mayor parte del tallo esta dentro del agua y sólo una tercera parte esta afuera. Si fuera una criatura marina que viviera en un pantano y las viera desde abajo, serian como un gran bosque de tallos muy delgados y la superficie del pantano seria un cielo en remolino lleno de mucho blanco y un poco verde oliva.

Minerva dice: Para aquellos que quieran leer algo realmente secreto.

El jueves mi nombre fue Minerva.

Autorretrato por Vincent

Un libro exquisito, que transmite la pasión y locura de un prisionero de sus deseos. Fue tan intenso en su labor y ni el lo reconoció.
Le costo la vida y razón, pero si todo tendría que pasar otra vez, elegiría igual.
Me llenaste de ternura, mis ojos se humedecieron en tu nombre, Vincent. Lloro de amor y alegría, te amo sin haberte conocido y hoy te extraño más que nunca.

Fragmentos de las últimas cartas desde la locura por Vincent Van Gogh.

19 de marzo de 1889

- Me regañan por lo que he fumado y bebido; bueno, pero ¿qué quieres? Con toda la sobriedad, no me producen más que nuevas miserias.

24 de marzo de 1889

- El doctor Rey dice que en lugar de comer suficiente y regularmente, me he sostenido, sobre todo, con café y alcohol. Admito todo esto; pero, ¿quedará como cierto que por conseguir la alta nota amarilla que he logrado este verano, me ha sido indispensable empinar un poco el codo? Finalmente, el artista es un hombre de trabajo y no será el primer papanatas llegado quien vaya a vencerle. Es preciso que yo sufra la prisión o el manicómio.

3 de mayo de 1889

- Pero en fin, suceda lo que suceda y en cualesquiera circunstancias ésta es una cosa que puedo conservar mucho tiempo como ocupación; y es cierto modo hasta podría llegar a ser un medio de ganarme el pan…

25 de mayo de 1889

- Por ejemplo, el arte egipcio lo que lo hace extraordinario ¿no son esos serenos reyes calmos, sabios, dulces y buenos, que parecen no poder ser otra cosa que lo que son eternamente: agricultores adoradores del sol? Así, los artistas egipcios, que tenían una fe y trabajaban por sentimientos e instinto, expresan todas esas cosas inefables: la bondad, la paciencia infinita, la sabiduría, la serenidad, por medio de ciertas sabias curvas y proporciones maravillosas. Quiero decir una vez más que cuando la cosa representada y la manera de representarla concuerdan, el todo tiene estilo y permanencia.

Septiembre de 1889

- Por otra parte, es tranquilizante que, por ejemplo Voltaire nos permita la libertad de no creer absolutamente en todo lo que imaginemos.

Septiembre de 1889

- …¡La diferencia entre la felicidad y la desdicha! Ambas son necesarias y útiles, y la muerte o la desaparición… es tan relativo, y la vida también.

Entre Octubre y Noviembre de 1889

- Cuanto más se normaliza la salud y más capaz siento la cabeza de razonar fríamente, más me parece una locura, una cosa totalmente contra la razón pintar, que nos cuesta tanto y no reporta nada, ni siquiera el precio de costo.

Después del 22 de Diciembre de 1889

- Las ideas relativamente supersticiosas que aquí tienen acerca de la pintura me ponen a veces más melancólico de lo que podría decirte, aunque en el fondo siempre es un poco cierto que un pintor como hombre está demasiado absorbido por lo que ven sus ojos y no domina el resto de su vida.

29 de abril de 1890

(Un artículo sobre Vincent apareció en “Le Mercuer de France” de enero de 1890 y escrito por Albert Aurier)
- Sus notas sobre mí se engañan, puesto que realmente me siento demasiado entristecido para poder enfrentarme a la publicidad. Hacer cuadros me distrae; pero si oigo hablar de ellos, me causa una pena que él no imagina.

Mayo de 1890

Mi querido Théo:
Una vez más te escribo para decirte que la salud sigue andando bien, sin embargo me siento un poco descuajeringado por esta larga crisis y me atrevo a creer que el cambio proyectado me refrescará las ideas.

El 27 de julio de 1890, Vincent se pega un tiro en el pecho, en pleno campo. Dos días más tarde muere. Su última carta no se sabe la fecha de escritura exacta, fue encontrada sobre sí, el 29 de julio, día que falleció.

- Pues bien, mi trabajo; arriesgo mi vida y mi razón los marchands de hombres, que yo sepa; y puedes tomar partido, me parece, procediendo realmente con humanidad, pero, ¿qué quieres?

Al borde de mariposas y mi corazón.

Ayer hable con un conocido, que todavía no somos amigos, sólo hemos cruzado algunas palabras con respecto al dibujo y gustos afines, y nada más.
Yo siempre de imprudente, lo saludo un domingo lluvioso por el Chat del gmail, y como no tengo otra cosa en la cabeza que el dibujo, mi tema de conversación fue: “no puedo dibujar a mi gata, porque se mueve demasiado”.
Lo bonito de la plática fue transmitir ese entusiasmo y enamoramiento a la forma, le dije que tengo mariposas en la panza y mi corazón por momentos late muy rápido. Él se contagio, y dijo que quería ir a mi luna de miel con la forma y se le despertó esas ganas de dibujar.
Es bonito despertar cosas lindas en las personas. Después de un rato, nos despedimos con un enorme beso y yo seguí mi faena de dibujar todo lo que veo, porque ahora estoy en el país de dibujar lo que mis ojos ven.
Algunas veces siento nostalgia por mis nenitas pero ellas entienden que esto es por su bien.

Dull Flame Of Desire by Björk

El Café de los Maestros (Una película de Tango, para los que aman la música que conmovió al mundo)

Una comedia de Billy Crystal, “Olvídate de Paris”, divertida y apropiada para un domingo en pijamas. Lo que tiene Billy es un sentido menos negro que Woody pero muy atrapante a la vez. Yo nunca e estado en Paris, pero amaría caminar por sus calles. Ahora me encuentro entre las calles bonaerenses y desde hace muchos meses un poco asfixiada por lo cotidiano que se ha vuelto mi estadía, hace días platicaba con alguien sobre mi necesidad de vivir en otros lugares. Y tratando de explicar algo, me respondí. Es lindo llegar a un país nuevo, todo es excitante y novedoso pero al segundo año, la novedad se marcha, lo nuevo se vuelve conocido, es cómo si te casaras con el lugar. A lo mejor ese es mi miedo, casarme con un lugar. Tengo miedo de permanecer y de encariñarme aunque nadie se encariñe conmigo, ¿será por mi sentido nómada? Y sí, ¿Quién se encariñaría a la compañía de alguien que no va a estar más adelante? Muchas veces la tristeza me invade al pensarlo, pero no puedo quejarme, fue una elección. Pero, sin duda soy una niña tonta, yo sigo día tras día entregándome. Me encariño, sueño despierta y siento mariposas en la panza, y se que no debo sentirlas.
Este a sido el fin de semana de las mariposas de colores, cuando los deseos se cumplen uno piensa que son sueños hermosos para recordar siempre. Ahora hago dibujo con modelo en vivo, lo deseé tan fuerte y se cumplió, ¿será que tengo un mago personal? No creo, esas cosas no se les dan a las niñas tontas que tienen miedo a casarse con países. Pero hoy caí en cuenta que sólo tengo mis dibujos, todavía no tengo el dinero para compara los bocetos de Rodin pero puedo ir a un lugar y dibujar los míos.
Es lindo cuando nace esa personita dentro de mí con necesidad de creer en algo que puedo hacer, todavía no hable con nadie de mi deseo concedido, debe ser que estoy abrumada por el genio de la lámpara, apareció y desapareció, que no lo puedo creer.
Quiero sacar todo eso bello que tengo dentro y no tengo a nadie para dárselo, pero lo puedo plasmar en papeles y verlos para disfrutarlos, y si alguien los ve a lo mejor los disfrutaría también.

Ultimas cartas desde la locura

Puente de Trinquetaille
Vincent Van Gogh

"Llegará un día, sin embargo, en que se verá que esto vale más que el precio que nos cuestan el color y mi vida, en verdad muy po bre"

Fragmento de la carta de Octubre de 1888 a Theo.

Ziggy

Mientras salía de clases, cansada y adolorida de trabajar todo el día, hablaba con una amiga sobre las adicciones. En el caso de ella, su adicción se presenta al trabajo. Y todos en conclusión tenemos adicciones, unas legales otras menos legales. Por ejemplo Vinicio de Moraes era adicto al alcohol y las mujeres bonitas. De todas formas yo no creo que todas las adicciones sean perjudiciales, todo lo contrario siempre y cuando cada uno la pueda sostener no hay problema en ser adictos a…
Yo e presentado ciertas adicciones a lo largo de mi corta vida, unas sostenibles otras totalmente insostenibles, y desde hace un buen par de meses, me he comenzado a encariñar con una polifacética chica que sale ciertas noches donde la moralidad toca la puerta para su tributo mensual. A lo mejor algunos no entiendan mis palabras esquivas y sin sentido pero importante no es. Y sabiendo su falta de importancia muero de éxtasis al pensar en la responsable, la que trasgrede mi moralidad y me encanta.

Entregarse al color, sin miedo.

El primer trabajo que vale la pena. Dice mi maestro de pintura.

Vidos sensuales de Betty.

Hoy soñé ser una Camille sola.

L'Age Mur
por: Camille Claudel


1.

Mientras miro tus esculturas hechas por amor, lloro al pensar tu dolor, siempre amada apasionadamente y desplazada por la realidad. Mi querida Camille mis lagrimas son de dolor por ti y amor hacia ti, quiero ser tu, aun que sin conocerte vivo un poco de tu desesperación. Enamorada de la pasión y siendo diferente a la realidad te enclaustras en tu soledad muerta en el taller, yo también soy sola por decisión que no tome, pero el amor hecho pasión arrastra junto a mí una cruz de desamor, esa cruz que murió en tu corazón.

***
2.

Camille enamorada de una ilusión que puso barreras de metal, unidos por la pasión a luces de velas y palabras de amor que solo las sabanas conocen.
¿Es tan difícil amar apasionadamente?
Tu obra fue su vida y su vida fue de otra,
¿Sintió amor alguna vez por ti?

Yo te amo sin conocerte y vivo la réplica de tu pasión.
Hoy soñé ser una Camille sola.

Hoy nos pusimos de acuerdo mi ego y yo. No pensarte más es la solución.

Je Suis Jalouse }
by Emily Loizeau

J'ai pleuré pendant des heures
Sur ta boite de petits beurres
Celle qui contenait les lettres
Les photos de New Hampshire
Ton voyage en amoureux
Avec Adèle de Bayeux
Je trouve son nom ridicule
On dirait une marque de pull
Elle voudrait me rencontrer
Nous avoir pour déjeuner
Son mec aussi est géner
Tu dis ça pour me rassurer

Oh oui je suis jalouse
Oui c'est ça tout simplement jalouse
Je suis jalouse

Je mange toute seule au chinois
C'est pratique c'est juste en bas
J't'ai laissé y aller tout seul
Et finallement j'assume pas
Il est bientôt 13h30
Tu t'empiffres comme un chancre
Elle te tenait par le ventre
Moi je rumine et ça fermente
La bile et le glutamax
Se chamaillent dans ma rate
Je me dis ça à chaque fois
Je ne mangerais plus chinois

Oh oui je suis jalouse
Oui c'est ça tout simplement jalouse
Je suis jalouse

Ton Adèle t'a dit ce soir
Qu'elle voudrait bien te revoir
Te parler de temps en temps
Sourions, serrons les dents
C'est vrai c'est assez normal
J'n'y vois pas d'inconvenient
Je n'vais pas faire un scandale
Pour vous deux c'est important
mais c'est l'art de ma jalousie
De ne pas savoir te dire
Oui ca me fai un peu bizare
Que vous vouliez vous revoir

Et oui je suis jalouse
Oui c'est ca tout simplement jalouse
Oh oui je suis jalouse
Oui c'est ca tout simplement jalouse
Je suis jalouse

¿A caso somos más amigas que amantes?

Pasiva espero
mi frenesí, calmo.
Todavía sueño por las noches
en tus sabanas cálidas.

Mi ego se permite hablarte
aun que yo lo inesperado lo disfrute más.

¿A caso somos más amigas que amantes?
Amigas seremos siempre.
Eso tormentoso en tu voz y sombrío en tus ojos
me gustan para ser tu amiga.

Bella hermosa, sexo degenerado
que fue visto por conocidos
sin saber que somos nosotras dos.

Pintar con pastel oleo es tan divertido como lapices de cera.

Nenita llena de color.

Aunque no leas, sigo escribiendo.

- ¿Fue por inmadures?
- No. Tú me obligas hacerlo. Tus mentiras y evasivas me vuelven loco.
- Amor. ¿Por qué piensas así? Nuestra relación puede crecer, pero de esta manera no creo que lo consigamos.
- ¿Y él? Es tu amante. Quiero ser el único, me tratas con poco respeto y obligas a hacer lo que hice.
- Si, fue mi amante. Ya no lo será más.
- ¿Y los otros? Me crees un idiota desquiciado, voy a tener que matarlos a todos, incluso a ti. Si no eres mía no vas a ser de nadie.
- No crees que esa frase es muy obvia de películas “si no eres mía, no serás de nadie” (ríe).
- ¡No me tomes en broma! Yo te amo.
- No quise ofenderte, quiero que rías un poco y escuches lo que dices. Dime, ¿Con migo eres libre?
- Si. Me gusta lo que somos, me gustas tanto. Te quiero para mí.
- Somos amantes, hermosos amantes. Tenemos libertad, yo no cuestiono tus acciones, tus otras mujeres, no me importa cambiarte, ni cambiar tu comportamiento o forma de ser. Te quiero como eres, desde el primer momento me cautivaste, sedujiste y te desee.
- Me gusta que me digas cosas hermosas. Te quiero tanto, eres una musa para mis esculturas, para mi vida.
- Tú también eres hermoso, sino no hubiéramos tenido todo lo que tuvimos y estamos por tener. ¿Por qué no me liberas? Me duelen las muñecas y quiero cambiarme, la sangre me da mucha impresión.
- ¿Prometes no huir?
- Amor, donde voy a ir, es mi casa. Gracias.
- Dime que me amas.
- Te amo. ¿Necesitas el arma para darnos un beso y decirme que me amas tú a mí?
- No, perdón. Pensé que te perdía. Siento muchos celos de los otros.
- ¿Qué otros?
- Tus amantes. Todos.
- Por que no nos olvidamos de eso y vamos a la cama, esta situación me ha dejado exhausta. Vamos a dormir y soñar con nosotros.
- Si. Extraño dormir en tu pecho.
- Yo también.
- ¿El cuerpo?
- En la mañana nos ocupamos, ahora no va ir a ningún lado, estoy segura.
- Tienes razón. (ríe)
- Así me gusta, verte sonreír, tienes una sonrisa hermosa y muy seductora.
(Hora 2:15 am.)

- ¿Policía? Para reportar dos muertes. Calle Bree 915, mi nombre es Isabella Dávila. Si, estoy sola con dos cadáveres. Vengan lo antes posible. Gracias. (Hora 5:30 am.)

Hasta cuándo las raices del pasado?

Me gusta que personas adultas jueguen al telefonito. Pero, la que roba mi mente, no quiere jugar. JUEGA.

Pinta Colores

Hace unos días en medio de hojas blancas con dibujos aberrantes decidí no dibujar más paisajes comunales, sino situaciones de morbo o fetiches puros. Comenzar desde el núcleo para después darle una forma. La primera fue golden shower, muy tradicional entre las aberraciones. Y mostrando el pequeño cuaderno a una futura amante que en ese momento no sabía que iba a ser amante pensé en voz alta: dibujo travestís y mujeres con grandes penes. Y ella amablemente en voz baja: también mujeres con tu corte de pelo y siempre amordazadas. La charla quedo pasmada y seguí viendo el pequeño cuadernito Rivadavia. Hablamos de todo un poco pero la timidez de ella y mis ganas de no hablar ayudaron, yo escuchaba la música de Chemical Brothers mientras de re ojo veía su pelo y el pendiente largo solo en una oreja. Ella pregunto sobre mi resfriado y yo entre cigarro y cigarro repetía: no debo fumar. Cuando termino el CD propuse ir a dormir y le ofrecí un pijama, acepto y saque una bonita, la de cerecitas como si estuviera con mi hermana me desvestí en su presencia, para provocar un poco aunque en mi mente desistí de cualquier encuentro sexual debido a mi condición y las enormes cantidades de Vic en el pecho, boca y frente. Al acostarnos en la enorme cama me tendí boca arriba en pose shabasana evocando al Yoga para relajarme y conseguir una buena respiración. La latita de Vic en mi mano izquierda, con la derecha me desabotone en la oscuridad y comencé a frotarme el pecho, necesitaba expandir mi caja toráxica sentía que mis bronquios se cerraban y precisamente esa noche con una hermosa en mi regazo. Ella se corría en leves movimientos casi imperceptibles, al principio no los note, estaba pendiente de mis bronquios y mi paupérrima nariz. Ella seguía aproximándose y con la punta de sus pies rozo los míos, esa fue la primera vez que lo note, inquietas las dos ella por la indecisión y yo por el resfriado, me levante a toser y tomar agua fresca del grifo, volví a la cama y pregunte:

- ¿Estas dormida?
- No, ¿te sientes bien?
- Me esta costando respirar.
- ¿Desde cuando estas resfriada?
- Una semana más o menos, pero hoy se me puso peor. ¿Te molesta el Vic?
- No. (sonríe)
- Parezco una abuelita con olor a Vic.

Silencio y la proximidad siguió, en ese momento me arriesgue y con Vic en mi pecho y labios, la bese, ella correspondió. Estoy segura de no haber dado el primer paso, ella no lo hubiera hecho, por a su timidez. Esa timidez que me cautivo linda e inocente.
Hacer el amor por primera vez nunca se me había resultado tan cariñoso y tierno hasta esa noche. Con caricias suaves a punta de dedos de uñas cortas. Y manos entrelazadas en las melenas negras de las dos. Mi cabello es largo y con flequillo, lleno de rizo. El de ella era corto, totalmente lacio, negro, hebra gruesa y con una soltura y suavidad incomparable. Nuestros olores se pudieron sentir ella se enternecía con mi enfermedad y mi respiración a forma de ronroneo de gato, tocaba mi pecho desnudo y decía: pareces un gatito ronroneando. Y una sonrisa salia de mis labios. Sí, fui un gatito esa noche y ella era otra gata, más tímida. Que con paciencia la atraes y le acaricias por debajo de la nuca. Mi respiración se sincronizo con la de ella y después de horas, su pecho contra el mío nos dormimos abrazadas, placidamente mi cabeza sobre su clavícula y dormí y dormí hasta la mañana siguiente, donde continuamos haciendo el amor con la luz tenue del alba. Ella debía ir a trabajar y cuando sonó el despertador las dos ignoramos y seguimos acariciándonos hasta llegar a esa letra del abecedario que es igual que la del Gato.

Hay que verlo.

Esto me lo mostraron y mi deber es seguir difundiendolo.

Me gustaría verte para tomar vino blanco y tu vino tinto.

Sin nombre
by: Egon Schiele

Hace algunas noches probé mis impulsos. Por primera vez me sentí a gusto siendo parte de algo, la primera reunión, la primera clase. Una casa llena de pinturas, lienzos volteados y música clásica de fondo pero no CDS, radio la emisora clásica. Durante tres horas trabaje en el color, primero me costo arrancar pero sin pensar en lo correcto y errado fluyo mejor. El maestro recordó mi nombre, mal pronunciado pero mi nombre. Con la gatita del estudio (Misha) jugué desde el primer momento y como es una costumbre con los amantes de gatos la plática de gatos se hizo imposible de evadir y yo no quise evadirla. Mi hipótesis de “cuando sea vieja alimentare gatos en las plazas” saco sonrisas y miradas de ternura hacia mis ojos y mis mejillas se tornaron rojas al igual que mis labios. Es lindo poder crear un delirio “soy amante de los felinos” así me hicieron llamarme y no dude en ningún momento. Continué con mi tarea de colores y a la hora de ver los, el maestro elogio el último, ese matiz de rojos y fuerza desprolija dijo, pero esa no es la consigna. Perfectamente esto podría ser un cuadro, esta hermoso, me gusta, pero quiero que sigas el camino del color, ábrete al color, prueba, equivócate y el color entenderás. Yo con una mirada fija trataba de entender lo que decía y fue cierto tengo que entregarme al color, a su fuerza, su matiz sentirlo, vivirlo. Me quede sentada sobre mis talones como si estuviera bebiendo te en una casa japonesa mientras el óleo tiza me manchaba los jeans de un verde limón de cuadros viejos del maestro. Mi mirada era de felicidad y admiración tengo una debilidad hacia los maestros y esta no fue la excepción, la forma de análisis, lo que se ve por los ojos es algo que la experiencia y practica solo dan. Ines la chica del frente jugando con Misha me miro y quiño los ojos a modo de amistad y después el maestro dijo: salimos a cenar ¿quiénes vamos? Fuimos cinco los otros tenían compromisos previos y yo solo contaba con diecisiete pesos en el bolsillo pero moría por seguir ahí no quería irme, asenté callada, seguí la manada hacia un pequeño restaurante en Constitución o San Cristóbal no estaba segura de la zona. Al ver el menú no vi los platos sino los precios y todo lo que costara doce pesos o menos era lo que leía y decidí por una tortilla de cebolla lo mas barato del menú; diez pesos, el maestro me dijo amablemente pide algo rico acá hacen unos sorrentinos deliciosos pero mi vergüenza al no tener dinero hablo y dijo no, mejor una rica tortilla de cebolla y el me recomendó la española: tiene chorizo colorado y yo pregunte:
- ¿chorizo colorado?
- Si, uno muy rico. Pide esa.
Sonreí y cerré un ojo a modo de aprobación, me fije en su precio y solo costaba cuatro pesos mas. No estaba tan mal. No pedí nada de tomar y me ofrecieron vino, Norton clásico para todos. Preguntaron si quería gaseosa o agua con o sin gas y negué con una pequeña sonrisa tímida y todavía no hablaba mucho. Observé la conversación entre ellos y al pasar las horas tome un poco de confianza y participaba cuando lo ameritaba. La conversación se torno política la situación de la Argentina, el presidente o mejor dicho la presidenta y la pregunta a todos ¿por quién botaste? Unos rompieron la papeleta otro marcaron todos y otros a Cristina. Hablamos de Brasil, Venezuela y Panamá. Las dictaduras de Latinoamérica, mi participación fue mayor en ese momento porque me gusta el tema y conozco un poco pero sólo un poco. El maestro explico sobre los sindicatos y el gobierno de Meneen. Por momentos me perdía debido a mi ignorancia en muchos nombres y fechas pero me voltee para escuchar mejor la explicación y tratar de aprender algo nuevo. Lo que descubrí escuchándolo fue que Argentina esta mejor que la época de Meneen pero la distribución de riquezas cada vez es mas desigual, existe menos clase media y mas clase rica y miserable, mas familias en las calles pero el barrendero sigue ganando tres mil pesos gracias al sindicato de trabajadores. Y pregunte: ¿Qué tienen de malo los sindicatos? A caso ellos no protegen un poco los intereses de los trabajadores y obreros. La respuesta fue positiva pero como todo en la vida, tiene sus pros y contras. Dijo que lo creo Perón en su época y que a lo mejor Cristina se cree Evita pero eso no lo sabrá nunca porque no esta en la cabeza ni de Cristina ni de Evita. Ya pasada las doce yo seguía atenta a todas las explicaciones de Alfonsin y del peronismo que sigue estando vigente en este país aunque sea bajo otros nombres. Y uno de los alumnos dijo: ¿Nos vamos? Si no lo hubiera dicho a lo mejor todavía estuviéramos platicando en el pequeño restaurante sino de Perón de otro tema. A la hora de la cuenta tuve mucha vergüenza, contaba con diecisiete pesos y debíamos poner 25 cada uno por el tema del vino y las acelgas que no sabía que eran hasta probarlas por primera vez en la cena. Yo con voz baja dije al maestro: sólo llego a diecisiete. No te preocupes dijo y se los di. Ya en el estudio le había pedido disculpas porque recién podría pagarle hasta mediados de mes. Que problema el dinero que gira en torno a todo. Saliendo con mucho frío comenzó el dilema de la pronunciación de mi nombre con Y o con G yo preferí que me dijeran en español: Juanita y todos rieron. Unos iban a Palermo otros a San Telmo y yo a Boedo. El me acompaño a la parada y me explicaba como volver el otro miércoles en el noventa y seis. Nos despedimos con un beso y un “nos vemos el miércoles, ciao”.

La busqueda del mi.

Lo mortificante que puede ser para una mujer su peso.

Esa película de Indiana Jones, donde viaja a la india y descubre un templo dentro de otro templo, creo que se titula El Templo de la perdición. El sueño se desarrollo en el túnel de los insectos, hay un fragmento donde Jones camina por un pasillo oscuro el y su pequeño ayudante quedan encerrados en una cámara continua, su única salida es la galante chica de la película que obviamente no puede faltar, ella entra siguiendo a Indiana con el único fin de reclamarle no quedarse para hacerle el amor, típico de la mujer, reclamos y suplicas sólo para conseguir objetivos. Los sigue y al encontrarse en el túnel nota algo raro, en su mano siente los pequeños pasos de un gusano con más de cien pies. Indi necesita de ella para accionar el botón de salida, es cuestión de segundos y ella debe meter su preciosa y blanca mano en un hoyo negro que rebosaba de zumbidos aterradores: zuuuuuuu, zuuuuuuu. En mi sueño el protagonista era Keanu Reeves pero no vestido de Neo sino de “La casa del Lago” una de las peores películas de Keanu. Y los insectos se me hicieron gratos aunque fuera en sueños. Hace poco más de un año mi sicoanalista dijo: sos una soñadora de día y noche. Y trabajo durante meses para hacerme entender que los sueños son sueños y al no verlos realizados las desilusiones son mayores. Ahora me doy cuenta que no fue culpa de mis sueños sino del ego. Es el ego que habla sin parar, en ocasiones hace historias creyendo hacerlas realidad. Es más divertido hablar con mi inconsciente sobre sueños de Keanu en vez de Indiana Jones. Porque mi ego diría algo relevante a los insectos y no vería la maravillosa metáfora del templo de la perdición. Hace unos días comencé a distinguir cuando el ego alza la voz para llamar la atención, grita fuerte exige vigilancia y lo ignoro para volverlo loco. Entupido ego, queriendo el centro siempre. Quiero que mi centro sean esas pequeñas cosas que pasan sin desearlas, cosas que sorprenden un día de humo por la quema de pastizales, esas cositas que hacen que el corazón se detenga por dos segundos y las rodillas tiemblen para no poder acercarme a la charla que vi sin querer verla y en ese momento lo único que quería era verla. Esas pequeñeces que nadie sabe explicar y mucho menos el ego.

Por qué será que siempre vuelvo a esta canción? Ya se me hace una costumbre, jamás te voy a dejar Possibly Maybe.

Possibly Maybe.
by: Bjork
Album: Post

Your flirt finds me out
Teases the crack in me
Smittens me with hope

Possibly maybe possibly maybe
possibly maybe

As much as I definitely enjoy solitude
I wouldn't mind perhaps
Spending little time with you
Sometimes
Sometimes

Possibly maybe probably love
Possibly maybe probably love

Uncertainty excites me
babe
Who knows what's going to happen?
Lottery or car crash
Or you'll join a cult

Probably maybe possibly love
Probably maybe possibly love, possibly

Mon petit vulcan
You're eruptions and disasters
I keep calm admiring your lava
I keep calm

Possibly maybe probably love
Possibly maybe probably love

Electric shocks?
I love them!
With you --> dozen a day
But after a while I wonder
Where's that love you promised me?
Where is it?

Possibly maybe probably love, possibly
Possibly maybe probably love, possibly

How can you offer me love like that?
My heart's burned
How can you offer me love like that?
I'm exhausted
Leave me alone

Possibly maybe possibly maybe
Possibly maybe

Since we broke up
I'm using lipstick again
I suck my tongue
In remembrance of you...

Ayer hablamos y me hizo bien saber de ti. Siempre me gusta contarte cosas aunque ahora sean melancólicas de parte de las dos.

Mother and Child
by: Gustav Klimt

Cuándo abandoné Buenos Aires, el pequeño demonio en mi barriga comenzó a pedirme el biberón porque tenía sueño, ya en el Caribe se despertó un poco, haciendo sus últimos esfuerzos de la noche, el sabia que tenia que descansar pero cómo todo demonio pequeño quería jugar hasta tarde, al igual que la niña que tengo ahora despierta. Lo deje despierto un poco más para que se agotara bastante y pudiera entrar a invernar tranquilo.

Al regresar de mi viaje, se durmió mas profundo, una noche se acurruco muy tiernamente y yo con una cobija lo abrace. No quiero despertarlo se ve tan hermoso dormido como si no fuera un bebe demoníaco. A veces se porta tan mal pero nunca lo reto, creo que los bebes demonios deben crecer libres y experimentar cosas. Ahora después de dos meses esta dando vueltas en la cuna. Hace unas noches comencé a cantarle, a ver si retornaba a su sueño profundo, pero con mi voz desafinada creo que lo despierto más. El lunes decidí no cantarle, no valla a ser que por mi culpa e insistencia se levante de su invierno, pero cada vez que lo miro se mueve y revuelve las sabanas verdes que le prepare con tanto amor. Mi pequeño demonio, si vuelves a despertar no se que are, querrás volver a las travesuras y felicidades de éxtasis y químicos, creo que la nena de doce que apareció huérfana no pondrá objeción alguna y yo no puedo hacer nada por dependerlos, le prometí que no me metería en su formación. Es un bebe demonio que sabe cuidarse pero ¿la niña se podrá cuidar? Y si no, tendré que enseñarle. Por ahora sólo queda hacer silencio para no despertarlo y a la nena decirle que cuando quiera jugar lo haga en silencio para no cometer imprudencias.

Autorretrato de Picasso y mio.

Un boceto de un cuadro nuevo en el cual trabajo,
sólo una forma dijital de uno de los tantos bocetos que hice pensandolo.
Me encanto la sensualidad de la nena.

Debo ser fuerte.

El inicio fue una idea, leyendo poemas dedicados a Alicia de Pizarnik, surgió algo en mi cabeza y cuando lo conté en medio de la clase todos los ojos me miraban desconcertados y el profesor no pudo evitar decir: me cautivo tu historia. Con el cuento no me siento satisfecha debe estar lleno de errores y defectos tanto de gramática y lógica aun no lo muestro a nadie para que lo critiquen aunque esta semana mi profesor lo leerá y me dirá que pasa. Me da un poco de vergüenza pero, si a él le gusto la idea, debo tener al menos un poco de confianza, o eso quiero creer. Y hago la pregunta ¿Por qué la gente escribe? Yo cree esa necesidad para “tratar” de sentirme mejor, a veces funciona otras no, la verdad no importa. Como el día del mercado que tienes que comprar las distintas cosas y decides comprarlos todos en un solo lugar o ahorrarte unos pesos e ir a comprar a sus lugares específicos a algunos no les importa. Ejemplo, puedo elegir comprar todo en Coto, las verduras, la carne el pollo y las cosas convencionales que se compran en el coto, o, podrías ir a la verdulería a comprar las verduras donde son lindas y económicas, la carnicería a comprar la carne y milanesas, donde son mas lindas y económicas y en Coto sólo comprar los artículos del hogar, la leche las latas el queso en fin todo lo demás. Es decir cada lugar me da cosas especificas que ninguno de los otros me puede dar, la verdulería me ofrece verduras frescas y a buen precio, el Coto también me ofrece verduras pero no son tan frescas y el precio es mayor, la carnicería me da carne linda y a buen precio y el Coto también me ofrece carne, pero embasada con días de frescura conservadas en plástico y un precio relativamente superior y si decido comprar pescado está la pescadería, si voy a Coto voy a recibir la merluza mas fea y seca que puedo encontrar en la vida. Una vez me dijeron que yo tengo cosas que nadie mas puede ofrecer y ahora me pregunto que cosas serán esas, me gustaría tener la lista, así cómo cuando vas a la verdulería: cebolla, remolacha, repollo, tomate, berenjenas, etc. y poder saber que me ofrece cada persona, en este caso yo. ¿Yo no sé que ofrezco que nadie puede ofrecer? Y ahora dudo que lo que yo ofrezca alguien lo quiera, puede ser que con la demanda y oferta, salio un Coto equivalente a mi que da lo que yo ofrezco mas barato y menos fresco pero lo ofrece. Un Coto de mi, no puedo evitar sonreír, ya vuelvo a entender porque escribo, para sonreír entre líneas y tratar de sacar eso que solo nosotros podemos ofrecer. Un Coto de mi, jaja.

Una duda

Por ser dixlexica mi ortografía siempre fue mala, hace más o menos dos años, comenze a tratar de hacer algo que me cuesta mucho. La escritura. Por qué no escogi la fisíca? Los numero no me cuestan tanto. Puedo saber los mosaicos de un salón en minutos o los vagones del tren con solo verlo pasar una vez. Pero aun no creo piramides egipcias con naipes, ah eso es de autistas.

Algunos hablan de las dudas y se juegan todo por salir de ellas, yo no se si salirme de las dudas o conservalas hasta la muerte, seré gallina? Si, lo soy.
Muerte, gallina y morbosa. Solo falta agregarle enamorada de la muerte. Una vez me dijeron que no era negativa y no lo es.

Gracias por leer estas mediocres lineas. Porque de algo si estoy segura, son mediocres y no me molesta porque la verdad NADA IMPORTA.

¿Dónde estas Bowie?

Quería contagiarte de mi alegría pero fue tu tristeza la que me invadió. No entendí el enojo, sólo la congoja al cerrarme la puerta para no entrar. Quería saber que te aburría ¿cómo estas? Y ahora tengo miedo de preguntar. Mi musa hermosa que sacas lo más hermoso de mi ser, ahora sabes de mi interior, yo también quisiera saber del tuyo. Aquella noche me abrazaste diciéndome te quiero y con mi cabeza en tus pechos susurre yo también. Ese querer incondicional e inocente, ese querer transparente sin pedir nada a cambio. Sólo deseo saber cómo estas y verte a los ojos para darte mi inocencia incondicional.

Maravillosa Lujuria

" Wanderlust! from island to island
Wanderlust! united in movement
Wonderful! I'm joined with you"

"Maravillosa Lujuria, de isla a isla
Maravillosa Lujuria, unidos en momentos
Maravillosa Lujuria, Yo me uno contigo"

--------------

Wanderlust - by: Bjork
Volta

I am leaving this harbour
Giving urban a farewell
Its habitants seem to keen on God
I cannot stomach their rights and wrongs

I have lost my origin
And I don't want to find it again
Whether sailing into nature's laws
And be held by ocean's paws

Wanderlust! relentlessly craving
Wanderlust! peel off the layers
Until we get to the core

Did I imagine it would be like this?
Was it something like this I wished for?
Or will I want more?

Lust for comfort
Suffocates the soul
Relentless restlessness
Liberates me (sets me free)

I feel at home
Whenever the unknown surrounds me
I receive its embrace
Aboard my floating house

Wanderlust! relentlessly craving
Wanderlust! peel off the layers
Until we get to the core

Did I imagine it would be like this?
Was it something like this I wished for?
Or will I want more?

Wanderlust! from island to island
Wanderlust! united in movement
Wonderful! I'm joined with you

Wanderlust!

Can you spot a pattern?

(relentlessly restless)

-------------

Una canción llena de sensualidad y lujuria
es tan Bjork, es tan hermosa.

El Ruiseñor que canta en la jaula de oro y el Gorrión libre de hacer lo que quiera.

Bella: Si algún día dejo de verte, ésta no va a ser la razón. Sábelo. Yo dejo de ver mujeres algunas veces.

Isabella: Nosotras nos vamos a dejar de ver los últimos meses de este año.

Bella: Ya sábes la fecha exacta. (Ríe)

Isabella: Este es mi último año en el país.

Bella: ¿Dónde vas?

Isabella: No sé, no importa el lugar. Sólo el irme. Por eso digo que nuestros encuentros de amor, una o dos veces por mes terminarán al finalizar el año, a menos que quieras terminarlos antes. En ese caso no podría hacer nada.

Bella: Otro viaje ¿por qué? Escapando.

Isabella: Un poco. De mí. La idea surgió en diciembre cuando fui de visita a mi país.

Bella: De vos, jamás vas a escapar. Estés donde estés. Sucederá lo mismo que acá, después querrás irte a otro y después a otro y a otro.

Isabella: Lo sé, con éste son tres, contando en donde nací. Pero ser nómada me ayuda a no poner raíces en ningún lado. Eso me da cierto grado de libertad. Cómo el gorrión pero prisionera de mi propia jaula de oro en la cabeza.

Bella: ¿Hoy no sirvió de nada? Lo que paso. No quise lastimarte sólo sucedió porque debía suceder, todavía no sé cómo me di cuenta, aunque siempre lo supe, hoy lo confirme.

Isabella: Mi amor, a pesar de mi tono parco y la actitud pasiva, es una noche muy feliz para mi corazón y todo gracias a ti. Me liberaste un poco o mucho, eso no importa. Lo importante es, lo que sacaste de mí y ahora puedo respirar mejor. Me as hecho feliz y viste la luz y la oscuridad que hay en mi.

Bella: Ayudarte me hace feliz. Pero, no ha terminado y lo sabés.

Isabella: Si. El miedo más grande es ser un monstruo, por sentir placer y morbo.

Bella: No fue culpa de vos, sólo reaccionaste a una acción. No te culpes ni reprimas. Acéptalo, aceptaté.

Isabella: Se despertó algo en mí que no sabia que tenia. ¿Ahora entiendes muchas cosas?

Bella: Si. Ahora se porque te gusto y caliento.

Isabella: Me gustas y eres mi amante por muchas cualidades, esa es una de ella, pero hay otras que no tienen nada que ver con la edad. Tu mente me seduce más que cualquier cosa que tengas.

Bella: (Sonríe)

Isabella: A demás eres una excelente amante y contigo comparto un morbo que sólo me das tu y mi morbo sólo te lo doy yo. No importa cuantas amantes más tengamos cada una. Lo que tienes para darme y lo que yo tengo para darte no nos lo puede dar nadie. Cada vez doy más respuestas con tus palabras. (Ríe).

Bella: Aprendes rápido mis términos. Recordá que tengo toneladas de cosas que puedo darte y nada de lo que no puedo dar.

Isabella: La primera noche lo dijiste y no he olvidado esas palabras. Son tan ciertas y hermosas. Yo también tengo toneladas de cosas para darte y otras no tengo nada.

Bella: ¿Ahora me as copiado? (ríe)

Isabella: (Ríe) No me retes, recuerda que estoy en un constante aprendizaje.

Bella: Mi nenita, no te reto, me llena de orgullo poder dejar algo en esa cabecita tan compleja.

Isabella: A veces creo que nos parecemos un poco, pero sólo un poco (ríe).

Bella: ¿Si? No creo.

Isabella: Sé que somos distintas pero tenemos partes similares, hay un brillo en cada una, un brillo distinto pero igual a la vez y oscuridad también diferente pero la misma a la vez.

Bella: Eres una nena y ténes muchas ocurrencias. Creadora de personajes.

Isabella: Todo el tiempo estoy adoptando un roll nuevo, pero en tu cama ya tengo uno definido y no lo quiero cambiar.

Bella: Nadie pide que lo cambies.

Isabella: (Se acerca lentamente para besarla)

Bella: (La detiene con las manos y mira fijamente sus ojos)

Isabella: (Se escabulle al vientre de Bella y pasa la punta de la lengua sobre sus pechos y pezones)

Bella: Sos una putita.

Isabella: Soy tu putita.

Yuko Shimizu

Ilustrador japones. Hermosas.

http://www.yukoart.com/index.html

Acá seleccione algunas, de mi preferencia.

Algo hermoso que se escribió solo.

Isabella se preparó tres meses antes, tenia que pensar el menú ¿qué cenarían esa noche? Las opciones eran infinitas pero ella quería que fuera especial, propia de otro lugar. Arroz con coco, ensalada de aguacate y mango pero aun no desidia, carne o pescado. Ese día en el mercado quería comprar todo fresco, pero pasar alimentos por el aeropuerto sería imposible, su única opción fueron productos herméticamente cerrados. Ya estaba decido, arroz con coco y guandú, ensalada de aguacate, mango y queso y salmón al vino con cebolla y morrón y el postre dulce frío con leche condensada y galletas María.
Un mes y medio, sólo quedaba otro mes, las latas vencían en octubre y apenas era febrero, el salmón se compraría el mismo día. El vino debía ser blanco para acompañar al salmón. Sólo faltaba fijar la fecha, pero no dependía de ella, sino de las dos.

Bella dice:
El sábado no puedo, pero el domingo si.
Isabella dice:
El domingo es un buen día.
Bella dice:
Entonces el domingo será maravilloso.
Isabella dice:
Tengo un menú exótico.
Bella dice:
No me interesa el menú, sólo el postre.
Isabella dice:
Yo soy el postre y va a ser encantador que me comas.

Desde las nueve ella no pudo dormir más y las compras fueron la mejor opción para pasar la mañana. Primero la verdulería y luego la pescadería. A las doce todo estaba comprado, desde la lechuga más verde hasta el salmón más rosado.
Los preparativos para ella fueron importantes, la peluquería, el vestido, quería estar hermosa para su amante, el postre perfecto. Como una cenicienta moderna pidió un taxi, quería llegar temprano por que sabía que sus horas pasarían rápido.
Ring, ring.

Isabella dice:
Hola linda, soy yo, ábreme.

Abre la puerta.

Isabella dice:
Ayúdame con la bolsa, esta pesada.
Bella dice:
Estas hermosa, no quiero besarte para no quitarte el labial.
Isabella dice:
Besame.

Silencio/besos/roces.
Desnuda sobre la cama, mientras Bella juega con su pelo.


Bella dice:
Sos como un animalito salvaje en mi cama.
Isabella dice:
Soy un salmón urbano que lucha por morir.
Bella dice:
¿Por morir en mi cama, o en mis brazos?
Isabella dice:
En tu cama, en tus brazos, en tu sexo. Cada vez que te veo siento que muero de deseo.
Bella dice:
¿Es bueno o malo?
Isabella dice:
No es bueno, ni malo. Es hermoso.

Juguete rojo/juguetes rotos.

1.
sola
miro
junto a mi.

2.
la razón
hace
traición.

3.
helada
la noche,

recuerdo
la verdad.

4.
ultima niña
sobre
la juguetería.

5.
David Lynch
mórbida y compartida
por
los dos.

6.
- Quiero jugar,
un poquito más.

7.
- ¿salto sola?

8.
llena de gotas
en la garganta. Yo.

Mi musa

1.
voces
un río
extraviado.

Silbido,
rojo
desgarrador.

2.
recién nacida
bebé.

3.
signo de interrogación
curvas,
mi miel.
Bebe
disfruta
bebe
alimenta.

4.
flor roja
boca que
degusta
el manjar de cerezas.

5.
mira-la
toma-la
prueba-la
a-ma-la

la noche
sobre susurros.

6.
invertida
falda plisada
morbo
pienso.

7.
agua
corre
fluvial intenso
drogarse
prohibido no es.

Bienvenido a la ciudad porteña

Casi no puedo mantenerme en pie, la tarea de ser turista por primera vez después de vivir dos años en una ciudad turística me es totalmente agotadora. Levantarme desde las ocho, estirar en casa correr quince minutos y volver a correr otros quince, desayunar yogurt de vainilla y unas galletas de trigo para salir a recorrer lugares ya recorridos pero esta vez con una estúpida cámara instantánea y la guía-t, responder preguntas como: sí, esta es la casa rosada, acá estamos en San Telmo y hoy vamos a ir a un lugar llamado Palermo. Los únicos lugares que disfruto, no son los favoritos de mis turistas, ayer en el Malva mientras recorría a Berni y Greco trataba de explicar la nueva figuración, lo cual no es ideal por ser inexperta en el tema pero al ver los bostezos note que no era interesante contar como nació Ramona o como Ernesto Deira tiene una serie de cuadros sexuales de 1966, sin ánimos salí a fumar algo bajo la molesta lluvia de un día nublado. Lo único que me da un poco de consuelo es el libro nuevo de Pizarnik que compre el día de turismo por las librerías de Corrientes, ahora cada vez que puedo lo abro para leer algún poema suicida, hermosa Alejandra cada vez estoy más fascinada con su prosa sencilla pero complicada, feliz pero melancólica, llena de sentimiento y éxtasis pero muerte y suicidio. Se mató el día de mi cumpleaños pero diez años antes de mi nacimiento y me encanta saberlo, una hermosa fecha los primeros días de la primavera para morir en un manicomio, no niego que esos lugares te dan ganas de morir aunque muchas cosas te dan ganas de morir, cómo ese hermoso orgasmo llegado a las seis de la mañana por la musa amada. Tengo meses de no llegar a un orgasmo de seis de la mañana junto a mi musa, y ahora que hablo de orgasmos la recuerdo siempre embriagándome de placer incondicional con “lo del pie”, yo lo bauticé ¿será por mi inocencia? o ¿por inexperta? Creo que las dos van juntas de la mano. “Lo del pie” nadie más me ha hecho “lo del pie” sólo ella sabe “lo del pie” y puede ser tantas cosas y nunca pecaminosas, pero me llena de morbo saber que es prohibido y secreto, quiero que me lo hagas, no sé cuando pasará pero pasará “lo del pie”. A lo mejor cuando acaben mis días de turista por la ciudad porteña, esta es la primera y ultima vez que voy a Buenos Aires a ser turista, odio los japoneses con cámaras diminutas y los canadienses con sus Nikon de profesional, hoy vi a unos norteamericanos en la casa rosada con una filmadora JVC semi profesional, un espectáculo de cámara me quede viendo por unos minutos y él viejo calvo y quemado por el sol la apretó mas fuerte sobre su pecho, al verme debió pensar que era un chorro malandrín que le quiere robar la maravillosa cámara JVC, muérete viejo calvo y gordo con tu cámara de Amazon comprada a plazos.

insomnio de media noche

propuestas indecorosas a oídos discretos, corazón de miedo rosa
¿seré cobarde, por salir corriendo?

Esta semana pronostica tranquilidad con la compañía de mi misma.

Por un par de semanas me fue difícil concentrarme para leer y escribir, sólo trate de soñar despierta y hoy en mi llegada de Chica quiero retomar las líneas. Mi cuerpo arde y pica, creo que no hay ningún espacio sin calamina, ese ungüento rosa que se seca y estira la piel; piernas, rodillas, brazo, antebrazo, pechos, panza, ingle, muslos, cara, cuello, cierta parte de la sien y los diez deditos de los pies, pica y mucho. Pero fue divertido el paseo por la montañita, hermoso hostal y linda vista, la primera mañana salí a colgar la toalla y me tope un potrillo marrón oscuro, a mi altura perfecta, me acerque con cortos pasos y siempre viéndole a los ojos, cuando estaba próximo a estirar mi brazo para acariciarle la frente, me miro y titubeé, sin pensarlo dos veces lo acaricie y seguí por su cabellera casi negra por el sucio, el lomo y sus nalgas, recorrido por mi mano derecha; al regresar a su cabeza, volteo y me toco con su boca el cuello, no supe que pensar, ¿le molestará? o ¿querrá decirme quién manda? para no fastidiarle me aleje con pasos cortos pero nunca dándole la espalda, hermoso potrillo macho y no supe su nombre. Después se me vino a la mente tener una casa algún día en la montaña y poder criar un potrillo, un cerdito, dos gatos y un perro tinaquero, estoy segura que pocos conocen el termino “tinaquero” es muy coloquial del interior de este país caribeño, es un perro criollo o sin raza, una mezcla rara entre mezclas y mezclas por lo general son muy feos y nadie los quiere, terminan en la calle o en las casas humildes de las montañas. Pero tienen una noble característica son los perros mas cariñosos y tiernos que he tenido el gusto de tratar, con sus ojitos de “yo no fui” y su mirada de “perrito triste” siempre están para jugar y si les mandas a hacer algo lo hacen. Entre las montañitas pensé la teoría de los tinaqueros, como son feos y nadie lo quiere, son tiernos y desesperados de amor y cariño, o simplemente son tiernos y lindos todos los que yo he conocido. No importa, quiero un tinaquero cuando tenga mi casa en la montañita.

Rebeca dice: estas loca, tu lo que quieres es una granja.
Isa dice: jajaja, me encantaría tener un puerquito con mi tinaquero y el potrillo, seria una linda armonía.
Rebeca dice: ¿y los gatos?
Isa dice: también.

Sin planes es todo, mejor.

¿Cúando te das cuenta que todo lo inesperado, es maravilloso?

Feliz Viaje Ramses, hoy te veré en mis sueños.

Volví a tu líneas rosas, cómo ese pedacito de luz que se cola por la ventana a las seis de la mañana, mi musa olvidada, mi musa blonda, que deje de ver hace muchas noches. Ahora que estoy lejos mis ojos vieron y leyeron de tu amante, que ahora es más que una amante, una amante que llego a más, lo que yo nunca fui; mas que tu amante; sola en las noches mientras te escapabas a hurtadillas para escribir con tragos de vodka, te miraba por la rendija chiquitina, mi musa blonda tan bella y hermosa recuerdo, ya mi corazón no palpita por ti, te leo y no siento congoja, sino regocijo, conseguiste el amor que querías encontrar cuando te ame.

Anoche soñe.

Me encanto verte en sueños.

Feliz Cumpleaños

¿Cómo se llama mi Julio Verne?

Gabriela: Píensalo bien, ¿para qué morir?

Isabella: ¿Para qué vivir?

Gabriela: Esa es la paradoja divina de la filosofía hermética. ¿Te explico?

Isabella: La vida es un noventa porciento tristezas y penas y un diez porciento felicidad. ¿Vale la pena? sufrí en mayoría para gozar una felicidad mínima.

Gabriela: No creo que sea así de desigual, pero es más mala que buena. ¿Te explico la paradoja?

Isabella: Por favor

Gabriela: Según la teoría hermética, vivimos en una gran mente a la que llamamos el Todo, que es la explicación máxima de todas las cosas. Todo esta en él Todo y él Todo es la forma de todas las cosas. Nosotros vivimos en la cabeza de alguien, por decir Julio Verne, donde Julio es el capitán Nemo pero el capitán Nemo esta lejos de ser Julio Verne. Todo lo que ocurre en el cosmo pasa por él Todo, y él Todo manda de una forma u otra. El problema radica en, si crees esto, ya no harías nada por tu vida, nada por vivir porque sabrías que eres un simple y finito pensamiento. Tu existencia es la ilusión mental de otra entidad.

Isabella: Somos ilusión.

Gabriela: Exacto.

Isabella: ¿Cómo un gran experimento?

Gabriela: Así es, pero no te vayas por las ramas. Imaginate que el capitán Nemo se da cuenta de que en realidad es un pensamiento inexistente, al igual que todo su universo y conflictos. Simplemente la vida del capitán Nemo no tiene sentido, ni tampoco sus preocupaciones. ¿Verdad?

Isabella: Exacto, porque no existe.

Gabriela: No es útil para nada ni para nadie, porque todo lo que el conoce, siente y percibe es irreal. Acá viene la parte interesante, a pesar de conocer eso, los niveles de realidad son reales, porque por más que no sea real el universo del capitán Nemo, es real para él.

Isabella: Pero… Se dio cuenta que es imaginario, debe haber algún caos.

Gabriela: No, porque todo lo que sucede en su realidad es relevante para él, es su realidad.

Isabella: Dos realidades. ¿Puede haber más?

Gabriela: Exacto, hay millones de realidades. Es importante la realidad de cada uno. Pero para él que escribe nuestra historia, nosotros somos sólo un cuento. Y él puede ir al final y leer el final.

Isabella: Un invento.

Gabriela: Va más allá. El propósito de Verne era crear este universo llamado “20 000 lenguas de viaje submarino” para un propósito, ya sea decir algo a alguien o enseñar algo. Pero, cualquiera que sea el propósito de Julio Verne, no tiene nada que ver con la realidad dentro de la novela que a escrito. Y al capitán Nemo le tiene sin cuidado lo que pasa fuera de su universo y no le importa para que fuera creado, porque fue creado.

Isabella: Es imposible que no le importe, después de saber la verdad.

Gabriela: Para él es real por mas que sepa que no, ¿Qué ganaría dejando de vivir?

Isabella: Nada.

Gabriela: A menos que sea el propósito del creador y finalmente Nemo no sabe cuál es el propósito exacto de su creador.

Isabella: Nosotros estamos en el barco del capitán Nemo.

Gabriela: Somos exactamente igual. Sólo que a nuestro Julio Verne le decimos Dios. Esa es la filosofía hermética, es la que me ha dado mayor cantidad de respuestas a todo.

Isabella: Dios. El nombre es totalmente cultural, inventado por los judíos. No creo que nuestro Julio Verne sea un dios, sólo un buen escritor.

La canción del suicidio.

Gloomy Sunday, escrita por un pianista húngaro en la década de los veinte, un desamor para el y él suicidio para otros, en Estados Unidos entro en los treinta y los despechados enamorados de un imposible decidían seguir la letra hasta el final, fue bautizada como la canción del suicidio húngaro, no deja de ser una leyenda urbana y Rezső Seress el autor, termino con su vida en una ventana treinta y cinco años después, ¿por la canción suicida? ó ¿por su creación?
Pero no podemos ignorar que ha cautivado a más de cinco vocalistas, cada uno con una versión apasionada y desgarradora. Gloomy Sunday.



Una versión hermosa de Elvis Costello

Gloomy Sunday
by: Rezső Seress

Sunday is gloomy,
My hours are slumberless
Dearest the shadows
I live with are numberless
Little white flowers
Will never awaken you
Not where the black coaches
Sorrow has taken you
Angels have no thoughts
Of ever returning you
Wouldnt they be angry
If I thought of joining you?

Gloomy sunday

Gloomy is sunday,
With shadows I spend it all
My heart and i
Have decided to end it all
Soon therell be candles
And prayers that are said I know
But let them not weep
Let them know that Im glad to go
Death is no dream
For in death Im caressin you
With the last breath of my soul
Ill be blessin you

Gloomy sunday

Dreaming, I was only dreaming
I wake and I find you asleep
In the deep of my heart here
Darling I hope
That my dream never haunted you
My heart is tellin you
How much I wanted you
Gloomy sunday

En español:

Un domingo sombrío
Horas de sueños
él más querido en las sombras
vivo en lo innombrable
pequeñas flores blancas
nunca te despertare.
El dolor me ha tocado
ángeles que no piensan
alguna vez retornarte.
¿Ellos se enojaran
si quiero unirme a ti?

Domingo sombrío

Domingo sombrío
en las sombras estoy
mi corazón y yo
hemos decidido terminarlo ya
pronto habrá velas
y oraciones que yo sé
pero ellos no lloraran
ellos sabrán mi felicidad al irme.
La muerte no es un sueño
yo te cuidare y
con el último suspiro de mi corazón
te bendigo.

Domingo sombrío

Sueño, yo sólo sueño
me levanto y te encuentro dormida
en lo profundo de mi corazón.
mi amor, espero
que mis sueños nunca te atrapen
mientras mi corazón te dice
cuánto te deseo
Domingo sombrío

Hoy te dedico mis mejores pregones.

El Cantante. Por casualidad descubrí el trailer y me gusto, Marc Antoni y Jennifer López son los protagonistas, la verdad que J-Lo me parece una actriz mediocre y vulgar pero el papel de Puchi le puede quedar bien, aun no he visto la película y ganas no me faltan. Mi favorito es Antoni, tiene la voz y las drogas para poder interpretar al cantante. Desde pequeña en casa escuchaban a Rubén, Willie Colón y Lavoe no podían faltar los domingos a la mañana, canciones con letras de protesta y conciencia política por parte de Rubén, aliento y fiesta de Willie y desamor y despecho incomprendido de Lavoe, uno para cada momento, hermoso ser latino y conocer y vivir la salsa, la salsa vieja y bailable, orgullo latino. Canciones recomendadas: El Cantante, La Murga de Panamá, El periódico de ayer, Juanito alimaña, El día de mi muerte, Triste y Vacía, Mi gente, si continuo la lista se hace interminable.



El Cantante
By: Héctor Lavoe

Yo, soy el cantante
que hoy han venido a escuchar
lo mejor del repertorio
a ustedes voy a brindar.

Y canto a la vida
de risas y penas
de momentos malos
y de cosas buenas.

Vinieron a divertirse
y pagaron en la puerta
no hay tiempo para tristeza
vamos cantante comienza.

Me paran siempre en la calle
mucha gente que comenta
¡Oye Hector ah! tu estas hecho
simpre con hembras y en fiestas.

Y nadie pregunta
si sufro si lloro
si tengo una pena
que hiere muy hondo.

Yo soy el Cantante
porque lo mío es cantar
y el público paga
para poderme escuchar.

Yo, soy el cantante
muy popular donde quiera;
pero cuando el show se acaba
soy otro humano cualquiera.

Y sigo mi vida
con risas y penas
con ratos amargos
y con cosas buenas.

Yo soy el cantante
y mi negocio es cantar
y a los que me siguen
mi canción voy a brindar.

Coro:
Hoy te dedico mis mejores pregones... (3 veces)

Son mejor que los de ayer
Comparenme criticones
(Coro)
Si no me quieren en vida
Cuando muera no me lloren
(Coro)
Yo te canto de la vida
Olvida tus penas y tus dolores
Homenaje al Mejor
(Coro)
Baila, si quieres bailar
Canta, si quieres cantar mamá
(Coro)
Yo soy el cantante, vamos a celebrar
No quiero tristeza, lo mio es cantar, cantar
(Coro)
El pregón de la montaña
Esas si que eran canciones
(Coro)
olelolala lalala, ahhh, ahhhhh
escucha mi pregón que diceeeee,
lo le lole lelolala lalelelalaa
(Coro)
No es tan fácil el cantar
Como creen ciertos señores
(Coro)
la vida me ha dado todo
Desengaños e ilusiones
(Coro)
Un saludos a mis contrarios mando yo
También merecen honores
(Coro)
Al mundo estremezco yo
Preparense bailadores
(Coro)
Cantando olvidos las penas
Y también los sinsabores
(::Coro::)
Escucha bien ese coro
Dice todo, si señores
(Coro)
Hay quienes cantan con falda
Yo canto con pantalones
(Coro)
Vamos a hacer una descarga
Por los cantantes mejores
(Coro)
Mi saludo a Celia, Rivera, Feliciano
Esos son grandes cantores
(Coro)
Ellos cantan de verdad, siempre
poenen a gozar a la gente
(Coro)
Escuchen bien su cantar
Aprendan de los mejores

Homenaje a Hector Lavoe, el Mejor Cantante